Chocolate também é metrossexual

Mais uma descoberta dos experts que acaba com qualquer chance do verdadeiro “macho” sobreviver no mundo metrossexual. Desta vez, o vilão de quem curte um estilo de vida sem frescuras é o chocolate.

É, o Willie Wonka deve estar se revirando na sua fábrica. O negócio agora é fazer massagem com o delicioso produto do cacau. Rico em vitaminas B1 e B2, a delícia preferida de Bridget Jones contém substâncias antioxidantes (também não sei o que é isso).

Segundo li, passam o produto em peles traumatizadas (excelente termo, não?) pela exposição ao Sol, vento ou frio. Banham a donzela com aquela cobertura marrom e depois fazem massagens. Besuntam costas, rosto, coxas e tudo mais. Não consegui descobrir se lambem toda a meleca depois.

O fato é: quer dizer que em vez de causar espinhas, o chocolate hidrata e deixa a pele macia? Ahhhhhhhhh. Que mundo, minha gente, que mundo…

Cada vez mais o que aprendemos na infância se dilui, se perde, se mistura. Mexeram até no chocolate, um dos últimos representantes de alimento “macho”, cheio de propriedades traiçoeiras (cura depressão, olho-gordo, está sempre na boca da mulherada carente e te deixa cheio de espinhas).

Agora, o ato de se entupir com o treco deixa de ser considerado de extrema valentia para virar coisinha de massagistas new-age. É o tal desvirtuamento da globalização.

Imagino a tristeza dos descendentes do senhor Cacau, lá no México. Tanto trabalho para desenvolver um sabor único, e agora observam a guloseima virar uma espécie de pasta para deixar a pele sem traumas.

Não estranhem se o cidadão que estiver na BMW da frente comprar todo o estoque de “Suflair” dos garotos do farol. Não, ele não descobriu o nirvana e disse adeus às dietas. Vai sim é mergulhar aqueles flocos areados em sua Jacuzzi e deixar os poros lisinhos e leves.

Quem irá sobreviver incólume a todas essas invencionices?