Manual do gorilassexual

Como as três leitoras deste blog/site sabem (dizem que agora são quatro!), nós arremessamos o termo “gorilassexual” no mercado. Por enquanto, apenas ganhamos alguns processos com ele. Mas pretendemos divulgar uma teoria completa sobre esse novo tipo de macho e sair por aí faturando (em todos os sentidos). A idéia é explorar o conceito “livro-filme-CD-DVD-bolachas água e sal-panelas de aço inox”. Tudo com a marca Gorilassexual (registrada).

Por isso, a partir de hoje, publicamos aqui, gratuitamente, um manual para que todos possam compreender como funciona a cabeça (com trocadilho) desse ser quase perfeito. Do macho que mistura o grito do King Kong às mesuras do Adrien Brody (sem aquele nariz hor-ro-ro-so). Enfim, O homem do século 21.

PARTE 1 – NA HORA DE ACORDAR

Comecemos do princípio. E a luz se fez. E você precisa perceber nos mínimos detalhes se finalmente atingiu a plenitude e se tornou um gorilassexual. Ou continua um macho pouco evoluído amante de bananas.

- O ESTALO NA LÍNGUA

Antes mesmo de abrir os olhos, dê aqueles três estalos na língua e sinta se guarda algum ranço de uísque, cerveja, pinga ou mesmo Ajax. Caso não esteja com sede nem de ressaca, pode ser um sinal que sua noite não foi digna de um gorilassexual. Mas, atenção: certos gorilassexuais desenvolveram a tal nível a papilas gustativas, que qualquer bebida alcoólica é transformada em hálito de anis, hortelã e Listerine. Bom, e se você sentiu a língua, pelo menos significa que está vivo. Mas vale a pena viver sem experimentar as delícias do mundo gorilassexual? Moral deste item: por via das dúvidas, sempre beba na noite anterior.

- OLHAR PARA O LADO

Ao arreganhar os olhos, chega o momento mais escuro da manhã: olhar para o lado e verificar se alguém divide a cama com você. Aqui, há algumas subdivisões:

Caso esteja sozinho, pule para o próximo tópico. Caso esteja com uma mulher (qualquer uma mesmo), pule para o número 2. Caso esteja com algum animal, pule para o item 3. Caso esteja com outro homem (mesmo que seja da família), pule da cama e resolva seus problemas em outro site.

1. ANTES SÓ…

Se você acredita nessa besteira de “antes só do que mal acompanhado”, sinto muito. Caso isso fosse verdade, jamais estaria buscando consolo nessas linhas. Enfim, o gorilasseuxal sabe que qualquer companhia é uma companhia. Sempre temos algo a apreender de alguém. Mesmo que a pessoa seja in-su-por-tá-vel e fale separando sílabas, tente roubar alguma coisa de sua bolsa quando ela for ao banheiro. E outra: pelo menos podemos ficar calados, manter a dignidade e contar coisas horríveis para os amigos no dia seguinte. Jamais deixe a aventura escapar. Porém, pode ser que a mulher já foi despachada pra casa durante a madrugada… Então você está apto a ser um gorilasseuxal de primeira. Depois falaremos mais sobre isso.

2. DORMINDO COM O INIMIGO

Então há uma mulher (pelo menos parece) ao seu lado? Ótimo. Primeiro, tente lembrar o nome dela. Depois, acaricie seus cabelos. Puxe com alguma força, apenas para verificar se ela é realmente uma mulher (apalpar delicadamente as partes íntimas da pequena também pode ser prudente). Um gorilassexual sabe tratar com competência e carinho as fêmeas de sua espécie. Mostre sensibilidade e diga que está feliz, mas feliz mesmo, de poder compartilhar meia dúzia de roncadas com ela. Tussa pra esconder o barulho da flatulência matinal. E, claro, antes mesmo de eliminar qualquer resíduo daquele amor, ataque. Mostre que o Sucrilhos fica bem melhor depois de um encontro de corpos pela manhã. Veja bem: jamais ataque sem as preliminares básicas acima. Aí, você seria apenas mais um macho qualquer. Calma que voltaremos a este importante e indispensável tópico.

3. DEITADO EM BERÇO ESPLÊNDIDO

Muito bem, você descobre que dormiu com uma ovelha, a galinha de estimação da sua avó ou então com o labrador de seu melhor amigo. Calma. É seu instinto animal que resolveu dar uma volta. Sem desespero. O verdadeiro gorilassexual sabe que às vezes perde um pouco as estribeiras e as esporas. Há alguns passos fundamentais que devem ser considerados:

1.1 Verifique se há alguma mordida profunda em órgãos vitais (seus, não do bicho). Sangue no lençol também pode indicar confronto. Em caso positivo, tome aquela injeção contra raiva que obviamente está guardada embaixo do colchão. Se não tiver, injete insulina mesmo.

1.2 Depois, seja educado. Acorde o bicho, acenda um cigarro e pergunte se ele gostaria de fazer as necessidades no parque.

O CAMINHO DA CAMA PARA O BANHEIRO

Eis um grande drama do gorilassexual: como caminhar garbosamente às 11h30 da madrugada da cama até o banheiro? Faço ioga deitado ou em pé? Depilo as nádegas? Deixo a minha companheira verificar as marcas de dentadas que possuo em um dos testículos? Bom, aguardem a parte 2 deste valioso e fundamental Manual.

PS: Obrigado a todos os corajosos que acessam este site. Nós amamos vocês.