Novo capítulo do “Manual do Gorilassexual”

Apesar de me sentir mais apedrejado do que embaixada da Dinamarca, capricho em outro capítulo de nosso “Manual do Gorilassexual”. Em respeito a nossas oito leitoras, digo que me sinto honrado com as manifestações dos últimos dias. E repito: tudo publicado aqui é muito sério. Continuem o debate. A seguir, mais palavras absolutamente úteis.

ROUPAS

Muito me admira (quer dizer, nada mais me espanta nesta Terra cheia de Sol, Deus e Diabo) ter que escrever sobre as melhores e únicas roupas decentes para um legítimo gorilassexual.

Todos nós sabemos que só existem dois tipos de vestuário para nós: jeans e camiseta no dia-a-dia; e um terno clássico Armani para os casamentos (blargh) que eventualmente enfrentamos (com o único propósito de pegar, ou melhor, conhecer mulher, claro).

Mesmo assim, várias pessoas me param na rua e perguntam quais as melhores opções de estampas, desenhos, cores etc. Gente, rapaziada, garotada show de bola… Façam-me o favor… Serei bem didático pra nunca mais ser importunado sobre esse funesto assunto.

ESTAMPAS DAS CAMISETAS

Sempre opte pelas lisas (brancas ou pretas). Se tiver letrinhas, nada daquelas “professor do sexo: aqui”, “mulher é igual cerveja” etc. Muito menos estimule o uso de figuras de bandas como Engenheiros do Havaí ou Morrissey. Se quiser vestir isso, faça parte de outra tribo. Tem góticos, losers, criminosos, funkeiros etc. de sobra no mercado. Lembre-se: simplicidade e tons neutros. Só. O máximo que admitimos é alguma frase do Paulo César Pereiro (“eu te amo, porra!”) e foto do mesmo. O mesmo vale para as camisas.

LARGURA E COMPRIMENTO

Vejo muita gente por aí usando camisetas justinhas e bancando o DJ inglês. Pfui. Por que vocês acham que perguntam o nosso número quando entramos numa loja? Diga a verdade, cacete. O ideal é colocar uma roupa um número maior, apenas para garantir a cerveja do final de noite. Que história é essa de malhas coladas ao corpo? Atenção: tenho verificado que há vários “homens” com camisetas de mangas indecentes (leia-se: muito curtas, quase cavadas). Manga é da Hering. E tenho dito.

COR DO TERNO

Isso é básico, né minha gente. Casamento à tarde, terno marrom. Casamento à noite… Terno marrom. O mesmo. Nunca ouviu que à noite todos os gatos são pardos? Não se preocupe com isso. Gaste os tubos apenas uma vez e pronto.

TÊNIS OU SAPATOS?

Qualquer um, desde que NUNCA siga a moda. Gorilassexual não liga para marcas, mas faz questão de manter tudo limpo e organizado. Somos iconoclastas, e não ovelhas seguindo o líder. Se estão usando All-Star, esqueça aquele vermelho que você adora. Chinelos Havaianas arrasam nos comerciais? Aposente a sua. E assim siga contra a maré. Pega bem. Ah, JAMAIS coloque nos pés aquelas sandálias de couro… Credo, nem ouso continuar.

COMBINAÇÕES

Meu, acabei de mencionar que o negócio é jeans e camiseta, tudo neutro, e você ainda pensa em combinar alguma coisa? Não tem o que COMBINAR aqui. Esqueça.

Eu disse que seria breve. Aguardem: no próximo tópico, vamos discutir um pouco as formas de abordagem de um gorilassexual.