Exclusivo: teste sua masculinidade

Finalmente aqui está o único e melhor teste para você descobrir se realmente é macho ou pretende começar a torcer pelo São Paulo (leia-se: quer virar metrossexual).

Ah, claro, caso seja mulher, parabéns. Já pode deixar um recado elogiando o Gordo e o Careca. Mas também pense nas alternativas a seguir e imagine o que seu homem (sempre quis escrever isso) responderia. A conclusão pode ser bem reveladora.

Vamos lá:

1.Seus amigos te convidam para fazer parte de um grupo de intelectuais heterossexuais que joga futebol todas as terças-feiras a partir das 23h em algum canto remoto da cidade. Você:

a.Topa e ainda agradece a Deus, pois a partir de agora está livre às terças-feiras para jogar bola, fofocar depois da partida, beber cerveja madrugada adentro e ainda ser considerado um herói, pois cuida do físico.

b.Topa com certa relutância, afinal às terças acontece aquele festival de cinema iraniano que você gosta tanto.

c.Diz “não, de jeito nenhum” logo de saída e fica horrorizado ao pensar em perder a reprise de “Queer Eye For The Straight Guy”. Mas depois diz que vai, afinal se lembra que o Sapão deve ficar lindo com o novo uniforme do Barcelona.

2.Você está num bar com os amigos e nem sabe mais se o homem já pisou na Lua ou em Saturno. Finalmente alguém grita que vai pedir a saideira. Você:

a.Aceita, mas menciona que conhece um lugarzinho bacana freqüentado por mulheres da vida que fica muito perto dali… E mais: comenta que a cerveja é barata e dá pra ver uns shows maneiros… Sem contar que servem uma maravilhosa leitoa no espeto… Enfim, leva todo mundo para uma casa suspeita.

b.Dá graças a Deus, afinal de contas sua mulher está te esperando em casa e você precisa de um banho e um pouco de carinho. Apesar de adorar seus amigos, claro.

c.Vai ao banheiro, joga pra fora toda aquela cerveja que acabou de tomar (só para agradar o Carlão) e na volta pra casa pára pra tomar um dry-martini junto com um colega que também detesta cerveja.

3.Num único dia você: teve pelo menos oito discussões com seu chefe e só não perdeu o emprego porque ficou de joelhos e chorou em pelo menos sete delas; almoçou num rodízio que custa R$ 4,99 por cabeça (incluindo sashimi); passou toda a tarde se arrependendo deste excesso; e ao voltar pra casa descobre que sua mulher (baranga, mas a única que topou um sujeito cretino como você) comprou uma lingerie nova e quer lutar no gel (leia-se: ela quer transar de maneira cruel e selvagem). Você:

a.É homem. Então esquece qualquer problema, pensa que pelo menos seu time está bem no campeonato e cumpre sua obrigação, arrancando a roupa da patroa com os dentes e deixando a cliente satisfeita.

b.Pergunta se ela não prefere que você leia aquele trecho do “Pequeno Príncipe” que gostam tanto e depois durmam abraçadinhos.

c.Critica a cor hor-rí-vel da nova lingerie, diz que tem nojo de fazer sexo com mulher depois das 23h e pergunta onde a pequena escondeu o estojo de maquiagem.

RESPOSTAS:

Se todas as suas respostas foram a), parabéns, cara. Aperte aqui e chacoalhe. Está convidado para o clube, meu.

Se todas as suas respostas foram b), a coisa pode ficar complicada para o seu lado. Escolha logo uma posição (hummmm) e encare os desafios de frente (ou de costas).

Se todas as suas respostas foram c), parabéns, também. Mostra que você é um metrossexual bem resolvido e sem medo de ser feliz.

Se suas respostas foram alternadas, procure o pessoal do “Arquivo-X” ou os roteiristas de “Lost”. Você definitivamente não se adaptou os estereótipos terrestres.