Homem ganha uma “Nova” revista

Tenho uma boa e uma má notícia pra vocês. A má é que apareceu no mercado mais uma revista que prega para o mundo masculino os conceitos da “Nova”. A boa é que só aqui no MPNM é possível encontrar todos os antônimos para o discurso besta (ou da Besta?) dessas páginas criminosas que invadiram as bancas.

Ah, mas não vou falar o nome do treco mesmo. Certo, não resisto. Como jornalista (não reparem no cacófato, vai…) adoro disseminar a fofoca e a maledicência. Droga. Hoje estou com ímpetos humanistas. Por isso, recito aqui apenas parte do editorial da dita cuja (e se virem pra sacarem sobre qual publicação estou falando): “São dicas e estratégias absolutamente relevantes e fáceis de usar, que vão levá-lo a ter um corpo mais forte e bonito, a transar melhor, a se alimentar melhor, a ter mais controle sobre a cabeça e a carreira, a se vestir com mais propriedade, enfim a curtir a vida na plenitude”.

Ops, esqueci de avisar que o material era pesado e com possíveis efeitos colaterais… O recado é claro, meu povo: sem um tanquinho na barriga e um visual cool, esqueça sair de casa. Ou melhor, procure uma corda bem grossa, suba num banquinho, amarre…

Sério, gente, ler um troço desses, me faz lembrar do genial escritor Bernard Shaw e uma de suas frases definitivas: “Se existem homens na Lua, eles estão usando a Terra como um asilo de lunáticos”.

E nem falo aqui sobre garotinhos… Os moçoilos que mexem na revista se acham homens, mesmo. Aliás, o máximo da nossa evolução. Meninas, estou feliz porque descobri mais um Judas. Depois do Beckham, nada melhor do que crucificar as linhas da… Humm, quase falei.

Voltaremos ao tema. Mas preciso compartilhar a reportagem “28 Maneiras de Incendiar Sua Vida Sexual”, que oferece dicas como:
- experimentar o mergulho cubano (não esqueça o snorkel)
- beijar a pequena por pelo menos 12 segundos (13 dá azar)
- fazer a poisição yab-yum (prefiro a pá-pum)
- convidá-la a tirar a calcinha durante o jantar (e mande colocar na hora da transa)

Rararara. Chega. Não agüento. Por favor, nossas nove leitoras podem me corrigir se eu estiver errado, mas homem que é homem não precisa de conselhos da… Ufa, quase contei. Ou vocês acreditam nas magazines por aí? Pra mim, magazine é só a Luiza (e não ganhei nada por isso).
Querem saber… Dou (sem trocadilho) de graça apenas uma dica pra tocar fogo na sua vida sexual: álcool nos lençóis e fósforo na hora H. Garanto que a transa não será fria. Apenas cuidado para não queimar outras coisas lá atrás.

Rararara. Chega. Não agüento. Por favor, nossas nove leitoras podem me corrigir se eu estiver errado, mas homem que é homem não precisa de conselhos da… Ufa, quase contei. Ou vocês acreditam nas magazines por aí? Pra mim, magazine é só a Luiza (e não ganhei nada por isso).Querem saber… Dou (sem trocadilho) de graça apenas uma dica pra tocar fogo na sua vida sexual: álcool nos lençóis e fósforo na hora H. Garanto que a transa não será fria. Apenas cuidado para não queimar outras coisas lá atrás.

Escrevendo sério: o mundo vai mal, minha gente. E a imprensa puxa o trem.