Falando sério e soltando a bomba: nós precisamos de wags (e já deixo as aspas pra lá). Fosse eu treinador e técnico dos canarinhos, mandaria a CBF (ou qualquer outra autoridade incompetente) contratar aquelas meninas que dançam de calcinhas de renda na beira do gramado (as tais cheerleaders) para escreverem nos doces bumbuns a seguinte frase: “we want wags”. Tudo em inglês mesmo, porque a taça do mundo é nossa, mas com a língua inglesa, não há quem possa.
Depois dessa maracutaia toda aí de cima, explico para os leigos nas atividades extra-campo: wag (“wives and girlfriends”) é o apelido que as festivas mulheres e namoradas dos jogadores da seleção inglesa receberam da mídia. Talvez só o Millôr conseguisse criar alcunha tão fofinha e inspirada. Wags. De novo: wags. Falando bem alto, parece miado de gato (ops, de gata).
Segundo li por aí, essas pequenas curtem mesmo outras bossas e bolas. Adoram farrear nas cervejarias. Usam microshorts. Tomam Sol na beira da piscina. Camuflam os seios com as cores da bandeira da Inglaterra. Compram tudo e todos. Fazem corar a rainha-mãe, a rainha-filha e a rainha-de-qualquer-próxima-geração. São wags, com muito orgulho, com muito amor. Suam a camisa e dão alegria pra cacete à pátria (por favor, com muito duplo sentido).
Vejam que timaço: Alex Curran, Nancy, Victoria Beckham, Coleen e Cheryl. O verdadeiro quinteto irreverente. Com elas, não há escrete que jogue na retranca. O negócio é atacar e correr para o abraço. Não me peçam pra falar quem namora o Rooney, quem dá umas beijocas no Cole etc. Wag que é wag é tudo igual. Não importa a cara, o que vale é o conteúdo.
Resultado da folia: a Inglaterra, mesmo jogando mal e porcamente, conseguiu chegar até as quartas. E corre o sério risco de derrotar o Felipão. Graças às wags. Óbvio e ululante.
Elas dividiram o espaço na mídia com seus garotos. Minto. Elas ganharam muito mais espaço do que o time inglês. Assim, ninguém encheu o saco comentando que o Rooney parece um irlandês bêbado de filme do Jim Sheridan. Poucos tiveram paciência de mencionar as frescuras do Beckham. Ninguém percebeu que o técnico Eriksson ainda nem sabe que está na Alemanha. Quem precisa de seleção quando existem as wags?
Por isso, queridos torcedores e amadas torcedoras, precisamos de wags. A Raica tem que sair carregada de pubs por garotões alemães que usam bigodinhos de Hitler. O Kaká deve espalhar por aí que metade de Dortmund (e aí incluo os homens) perdeu a virgindade graças ao seu talento nos lençóis. A sutil esposa do Cafu precisa aparecer de surpresa e fazer um strip-tease nas ruas de Berlim (de preferência em Alexanderplatz). Devemos fretar uma caravana com pequenas da Baixada Santista prontas para farrearem com o dinheiro do menino Robinho. E a Golden Cross poderia mencionar que o Parreira anda fazendo exames demais na zona do agrião.
Pronto. Toda aquela macacada da imprensa brasileira que está em Berlim teria o que fazer e nosso time ficaria em paz, treinando e humilhando os adversários. Precisamos desviar o foco, meu povo. Mas para onde? Chega de nhe-nhe-nhém. Chegou o momento de nheco-nheco.
Precisamos de wags. Mulheres (principalmente as Marias): vistam as chuteiras. O Brasil necessita de vocês. Faço aqui uma preleção e premonição: se isso não acontecer rápido, vamos perder para a França.
We want wags. We want wags.
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