Descubra as desculpas da seleção canalhinha

O “Fantástico”, programa da TV Globo, tem um time que consegue decifrar a fala do Parreira por meio de leitura labial. E daí? Nós, do MPNM, phodemos muito mais. Isso porque contratamos o Cardoso, guru do Viaduto do Chá capaz de ler mentes. Não importa onde elas estejam (nem se existem).

O Cardoso (que atende sob o pseudônimo de Rei do Chá) nos procurou para gratuitamente oferecer seus serviços de charlatanismo. Também revoltado com o jornalismo praticado pelo programa do Zeca Camargo (ele odiou aquele quadro que desmascarava falsos videntes), nosso querido amante das bolas de cristal (sem duplo sentido) resolveu mostrar seus poderes sem cobrar nada (apenas R$ 45 para as despesas de locomoção).

O velhote tem talento. O Rei do Chá simplesmente leu a mente de todos os jogadores da seleção de “canalhinhos”. Assim, publicamos com exclusividade o que se passou na cabeça de cada um no momento da desclassificação. Sim, o Cardoso consegue ler o cérebro da moçada numa espécie de regressão, ou seja, em qualquer tempo ou espaço.

Então aí vai. Inédito e exclusivo, as verdadeiras desculpas de nossos (?) jogadores quando o juiz apitou o final de Zidane 1 x 0 Brasillll, silll:

DIDA: Ainda bem. Perder a final ia ser pior.

CAFU: Ufa… Mais um passo… Ufa… e… Ufa… seria enterrado… Ufa… no Jardim Irene… Ufa… amanhã mesmo.

LÚCIO: Mas eu fui bem. Não fui?

JUAN: Volta pra marcar, porra… Ah, o jogo acabou?

ROBERTO CARLOS: Maldita meia sem elástico… Será que ainda tenho chances com a Ana Maria Braga?

KAKÁ: Ai meu Deus…

GILBERTO SILVA: É foda!

ZÉ ROBERTO: Acho esses franceses tão classudos…

JUNINHO: Eu avisei para o Parreira… Eu conheço esses caras… Opa, vou lá dar um abraço no Zidane.

RONALDINHO: Essa faixa no cabelo não ficou boa, não. Vou pedir outra para a Nike… Quer dizer, para a Ambev… Não, não, para a Rexona… Não, não, para… Cacete, eu estou rico pra caralho. Rerere.

RONALDO: Essa cueca está apertada… Ai, ai, ai… Olha aí, celulite na bunda… Quem disse que homem não tem celulite?

ROGÉRIO CENI: Que saco. Agora tenho que voltar e salvar o São Paulo.

JÚLIO CÉSAR: Que saco. Agora tenho que voltar e aguentar a Suzana Werner.

RICARDINHO: Que saco. Agora tenho que voltar e agüentar o Marcelinho.

CICINHO: Velhos!

LUISÃO: Esse banco é desconfortável demais… Acabou, graças a Deus.

CRIS: (INFELIZMENTE O REI DO CHÁ NÃO CONSEGUIU ENTRAR NA FREQUÊNCIA DO CRIS, POIS ELE ESTÁ SEMPRE FORA DO AR)

GILBERTO: Eu fiz a minha parte. Acho.

EMERSON: Queria tanto fazer uns dreads iguais aos do Zé Roberto… Odeio minha careca. Odeio.

MINEIRO: Ninguém nem desconfia o quanto comi quieto por aqui… Rerere.

ADRIANO: Humpdfhg. Ajdjdmxls. Hummm, preciso ser menos bronco, pô.

FRED: Droga, ninguém mais fala que eu fiz gol… Ei, eu fiz gol… Fiz sim. Vocês não lembram?

ROBINHO: Particularmente achei tudo muito legal.

ZAGALLO: A Copa começou? Espere um pouco, em que ano estamos?

PARREIRA: Consegui. Não jogamos bonito nenhuma vez… Meta cumprida. E não se fala mais nisso.