Veja como usar um banheiro público

A Imortal da Zona Norte, uma das nossas dez leitoras, deixou mais um de seus petardos na minha caixa-postal. Sério, fiquei ofendido no início, mas depois entendi que a questão tem lá suas sutilezas. Ela me perguntou se “os homens olham para os brinquedos uns dos outros quando fazem xixi no banheiro público”.

Depois do susto, refleti por algumas noites sobre a provocação e percebi que, na verdade, há uma preocupação sociológica importante aí. Sim, porque as pequenas não entendem como os homens conseguem ficar lado a lado enquanto miram suas ferramentas nesses penicos pregados na parede feito obra de Duchamp.

Ou seja, a Imortal da Zona Norte fica escandalizada com essa proposta. E tem razão. É um espanto que todo macho do novo século (doravante chamado de gorilassexual) deveria demonstrar. Eu mesmo já presenciei uma mulher com seus 50 anos tendo uma crise histérica de riso ao entrar por engano no banheiro dos homens e perceber aquelas obras de arte fincadas nas paredes.

Imaginem se os banheiros femininos enfileirassem privadas sem nenhuma proteção ou porta, apenas para que as donzelas pudessem bater um papinho enquanto soltam seus líquidos? Eca, isso mesmo, eca.

Por isso, queridas, a vida de um gorilassexual neste século tão triste continua sendo complicada, difícil e quase insuportável. Fazer xixi grudado no cangote do outro exige certos cuidados. E a regra é clara, quem pisar nas bolas pode ser expulso.

Sei que a curiosidade hoje é moeda corrente. Então tá. Vamos saciar algumas delas. Eis aqui pequenos tópicos velados de conduta entre os machos num banheiro público:

- Esse negócio de ficar lado a lado hoje é um mito (pelo menos entre os homens de verdade). Obviamente o companheiro gorilassexual fica com pelo menos um penico de distância do outro. Se não houver espaço suficiente, o sujeito deve esperar vagar uma casinha ou então segurar até encontrar um local adequado e que respeite a privacidade viril. Em caso extremo, suje as calças. As pessoas vão entender.

- Como toda regra, há exceções. A ausência de intervalo de um penico é permitida em casos de aglomeração. A saber: jogos de futebol, shows de axé ou Carnaval (afinal o cara foi lá pra pegar mulher) e casos de vingança (o barbudo fica do ladinho do outro porque vai descer o cacete no amigão).

- Atenção: aglomerações femininas, como espetáculos de dança, peças de teatro, festivais de cinema, jogos do São Paulo ou mesmo apresentações musicais de bandas inglesas, não dão o direito do homem ficar lado a lado no banheiro.

- A partir do momento em que um macho entra num lugar desses, o seu ângulo de visão permanecerá em 90 graus, na altura do olho. Nem mais, nem menos. Pense naqueles burros com seus tapas. Isso. O gorilassexual só olha pra frente, tateia em busca do meninão, faz o que tem que fazer e se retira. Todos os seus sentidos estão voltados para uma única tarefa. Do it.

- Outra: ao lavar as mãos (muitas vezes isso também é uma frescura, pois o pipi estava limpinho) jamais use o espelho para suavizar suas taras. Olhar a bunda do companheiro que está lá atrás esvaziando a bexiga significa que infelizmente você deverá deixar de usar o distintivo de um legítimo macho do novo século.

Viram? Sim, nós, gorilassexuais, também sofremos muito e temos nosso próprio manual de conduta. Fazer xixi honestamente e mantendo os princípios masculinos está cada vez mais complicado.