Complexo do Oswaldo Montenegro ataca gorilassexuais

Eu entendo o problema e destrincho aqui pra vocês. Tem muito macho por aí bancando o metrossexual apenas porque está possuído pelo terrível, angustiante e mortal Complexo do Oswaldo Montenegro.

Uau. Eu tenho arrepios (de macho, claro) ao escrever o nome desse negócio. Sinto orgulho de não ter feito aquela depilação definitiva que me ofereceram pela Internet outro dia. Assim ainda posso arrepiar meus pêlos cheios de testosteronas (que bela frase, hein?) ao ouvir a famigerada peste que é o Complexo do Oswaldo Montenegro.

Tentemos explicar esse treco. Depois do Complexo de Cinderela, do Complexo de Peter Pan e do Complexo B, chegou aos meus ouvidos (mas já tomei a vacina) o tal Complexo do Oswaldo Montenegro, um mal nefasto e sedutor que ataca homens (será?) que estão em dúvida com a sua masculinidade.

A coisa toda acontece porque o sujeito quer ser um menestrel e também um guerreiro. Quer provar para todos que é capaz de juntar o melhor dos dois mundos. A vítima em potencial sempre foi barbuda, peluda e com o cabelo ensebado. Mas, de repente, a sua pequena quer que ele cante versos brilhantes como “voa o condor” e participe de festivais de MPB (além de a-do-rar Paulo Coelho) etc. A menina implora um pouco de sensibilidade, educação e frases feitas no meio daquele troglodita honesto.

Ora, ninguém merece, diria o meu amigo corinthiano. Na ânsia de agradar, ele não titubeia. O macho fica com alguns itens de fábrica, como a penugem farta e uma ou outra flatulência caprichada, mas começa a falar com voz de criança, bancar o poeta, ouvir estrelas e tocar violão a partir de cifras de almanaques vendidos em bancas da Augusta.

Putz. Coitado do cidadão e pobre da mocinha. Sim, porque ele está visivelmente doente. O Complexo do Oswaldo Montenegro te massacra, acaba com sua libido e não oferece nenhuma Paloma Duarte na esquina (pensando agora, este último item é uma vantagem).

A sutileza da doença é te desmoralizar, mostrar que você é volúvel e influenciável. Meu amigo Armandinho pegou o vírus e quase morreu de desgosto e saudade da época em que poderia ser ele mesmo.

Amigos, as mulheres não querem imitações da vida. Não pretendem papear, transar e casar com garotões sem personalidade, sem âmago, sem id, sem ego, sem superego, sem pregas. Ninguém é metade guerreiro e metade menestrel impunemente. Chega de brincar de Deus. O Oswaldão é um só. Problema dele (aliás, deve ser um baita problema). As pequenas querem que nós sempre nos tornemos nós mesmos.

Pergunte pra sua companheira quais são os seus desejos… Pois é. Eu sei que ela quer o Rodrigo Santoro, mas será que ele canta “voa o condor” ou pinta as unhas se a Jabour pedir? Ou mostra um outro passarinho um pouco mais safado para que a donzela fique quieta?

Essa história de guerreiro e menestrel é invenção da imprensa. Seja você mesmo. E esqueça o Complexo do Oswaldo Montenegro. Elas odeiam essa doença. Vá por mim. Seja guerreiro, seja herói.