Vou andar nu na Paulista

É isso. Vou fazer um protesto contra o Estado das coisas. Sei que já colocaram um título desses em filme do Wim Wenders, mas estrangeiro ou nacional, o que importa mesmo é a capacidade de se erguer contra a atual situação perigosa, periclitante, pecaminosa e perdulária em que sobrevivemos.

E será uma revolta solitária, mas por isso mesmo estonteante, para marcar época, veja e isto é. Dou nome aos bois e a qualquer outro bicho: vou criticar o governo, o PCC, o Segundo Comando da Capital (Lembo e Kassab, segundo Paulo Caruso), os sanguessugas, o Kia, o Karmanghia, a enguia, o bolo de chocolate da minha mãe e o fato da Mônica Bellucci nem saber que existo. Aliás, este último item merecerá muita pompa e dedicação.

Vou andar pelado por toda a avenida Paulista, coração financeiro e traiçoeiro de São Paulo, até que me prendam e me coloquem uma cueca do tipo boxer. Então, com as câmeras ligadas, com todas as antenas apontadas para mim (da cintura pra cima, por favor), mandarei beijos para toda a população sofrida, pedirei migalhas de afetos e implorarei para usar o banheiro do super ônibus do “Jornal Nacional”.

Serei aclamado como o primeiro cidadão formado, culto, legítimo membro (com trocadilho) da elite branca, a levantar as peludas nádegas da cadeira e ser otário o suficiente para desprezar o conforto do meu gigantesco lar de 54 metros quadrados (fora a garagem minha gente, fora a garagem…).

Pensando bem (e isto é um perigo…) vou realizar essa façanha agora mesmo. Atenção, acabei de tirar a cueca Zorba sem elástico (caiu no verão passado) e me preparo para entrar na história. Espere. Mas é noite (pelo menos dentro de mim) e certamente o William e a Fátima já foram dormir. Dane-se. Tento a complacência de um dos trigêmeos… Também descansam sufocados por tanto leite?

Tudo bem. Vou esperar até amanhã. Che Guevara não fez a revolução assim, de uma tosse de asma para outra. Como Fidel, aguardo a vitória. Sempre. Mas nada de ficar lutando por 47 anos. Vou amanhã cedinho mesmo. Eu prometo, companheiros.

Hummm… Só que é inverno, né. Mesmo com o Sol espancando a cidade (que saudade do tempo em que São Paulo era a Terra da Garoa), não pretendo me resfriar andando sem roupas por aí. Como conseguirei resistir aos momentos na prisão de Araraquara se pegar algum vírus? Terei que guardar mais um pouco minha indignação. Que tal em setembro? Acho que já teremos algumas flores nos canteiros da Paulista. Seria lindo. Eu, peladão, sem bolso para colocar as mãos, e as begônias, petúnias e putanas me olhando.

Ei, mas comprei ingressos para o show do Chico Buarque para setembro… Droga. Poderia alterar o mirabolante plano e ficar em pêlos durante o espetáculo do gênio de olhos azuis… Mas ninguém iria notar.

Ok. Tanto melhor. A ira, o ódio e a mortal raiva contra os poderosos poderão crescer com esse adiamento. Então estarei pronto daqui a alguns meses. Deixo mais para o final do ano, pois ainda em setembro há a Mostra de Cinema do Rio que considero imperdível. E mamãe faz aniversário em novembro (pensou, que horror, acompanhar minha maratona nudista em horário nobre enquanto assopra velas? Isso nunca).

O golpe perfeito. Achei. O desfile apoteótico anarquista ocorrerá durante a corrida de São Silvestre. Livre, sozinho e focado pela TV phoderei estar pelado em protesto contra todas as mazelas da vida, do mundo, de todos. Posso até imaginar o Galvão Bueno narrando: “bem amigos da Rede Globo, aí está o corredor reclamando contra tudo o que colocam dentro de sua bunda de fora”. Um golpe de Estado e de mestre.

Ai, ai, ai… Pena que marquei de passar a virada do ano em Buenos Aires, ao lado do humilde povo portenho, portanto longe daquele negócio suado e paupérrimo. Porém, 2007 está aí. Terei 12 meses para sedimentar esse bonito sonho.

Caras, já estou me sentindo um perfeito revolucionário. Viram? Vou me sacrificar por vocês. Alguém tem que fazer alguma coisa, pô!