Metrossexuais ganham novos produtos

Tempos incertos colocam o macho cada vez mais de quatro. Com trocadilho, pô! Estamos realmente levando uma bela piaba dos representantes da sociedade de consumo.

Atualmente, tudo para as meninas do “Sex and City” e para os metrossexuais. E nada para os MPNMs?

É, estou nervosinho, sim. Já diria o glorioso Didi: “calma, santa!”. Aliás, será que metade das piadas que Os Trapalhões soltaram nos anos 80 poderiam ser mencionadas hoje? Isto é, veja que época maçante vivemos.

Pois então. Um dileto amigo deste sítio nos envia uma notícia estarrecedora. Brutal mesmo. Dessas de recortar e guardar. A maior rede de comunicações do país publicou que empresas estão produzindo cervejas para os metrossexuais. Como seria tal aberração? Observem o parágrafo abaixo extraído da tal reportagem:

“Se a cerveja é comumente associada aos homens brutos, barrigudos, que falam palavrão e só querem saber de futebol e mulheres, os ingleses têm a chave para mudar este preconceito. Os pubs do país contam agora com o aumento de alternativas light, oferecidas como a cerveja para os metrossexuais.”

Ai, ai, meu cacete. O que esses ingleses estão pensando? Chamem a rainha!

Quer dizer que a cervejinha nossa de cada dia é ligada a pessoas brutas, barrigudas e cheias de palavrões na alma? Ora, então, bendita seja a breja. Viu, Juliana Paes?

Penso aqui na Imortal da Zona Norte e em outras 1237654376529 mulheres que conheço e gostam de uma loira gelada escorrendo macia pela goela. Vocês são brutas, pois.

Então os putos (hoje estou com a delicadeza de férias) querem colocar um pouco de maciez no álcool? Honestamente, se os metrossexuais existirem e caírem num engodo desses… Uau. Que mundo, minha gente.

Encontrei um amigo outro dia na fila de “Toda Nudez Será Castigada”, montagem empolgante (para dizer o mínimo) do Grupo Armazém, e ele me contou que tinha feito “voto de pobreza” (leia-se: estava vivendo apenas de sua labuta no ofício teatral).

Pois bem. Eu e o Gordo somos desse mesmo time. Só que nossa religião é oferecer conselhos gratuitos para que espertalhões ganhem muita grana com esse negócio do metrossexualismo. Sim, porque até agora nós não levamos nenhum. E, desta vez, sem duplo sentido.

Assim, além da cerveja especial para os melindrosos, que tal criarem outros serviços e produtos para a tchurma? Exemplos:

- Campeonato de futebol para os metrossexuais:
Cada time tem 24 jogadores (e o campo continua do mesmo tamanho). Assim, ninguém precisa correr muito, o suor é mínimo e na hora do gol, 48 homens podem se abraçar numa bonita união. Ah, claro, David Beckham está presente para dar (muito) o pontapé inicial.

- Feijoada para os metrossexuais:
Não tem feijão nem pertences. Só rabo. Os metrossexuais poderiam comer rabo de porcos à vontade, sem medo de engordar ou ter que explicar suas predileções.

- Caipirinha para os metrossexuais:
Sem pinga, sem vodca e, claro, sem fruta (eles detestam, né). Mas com muito açúcar, carinho e afeto.

- Boneca inflável para os metrossexuais:
Funciona com apenas duas pilhas. Fala sobre moda, tatuagens na bunda, comportamento e tendências. Explica como decorar um loft, qual a roupa ideal para aquela festinha com os amigos e as vantagens do gel no cabelo. Vem sem pernas, seios ou órgãos sexuais. Pra quê?

Chega. O mercado é infinito enquanto dura.

Eu sei que muitos ingratos comentam por aí que este sítio é contra os coitados dos metrossexuais. Nada disso. Aí estão as provas. Estamos criando mais e mais benefícios para que a garotada desfrute este admirável mundo novo.

Se alguém tiver mais sugestões, aceitamos.