Correspondente critica novo James Bond

A partir de hoje começamos a publicar os artigos enviados (mas o cara é macho) pelo nosso correspondente em Londres, o jornalista e araponga Big Ben.

Por que torrar um bom dinheiro com mais um incompetente? E na terra da rainha? Ora, sabemos que Paris é para os sensíveis, o Oriente Médio para suicidas e, sinceramente, os EUA não estão com essa bola toda.

Assim, nosso articulista europeu passará a colaborar com este sítio enviando (de novo!) notícias, anedotas e algumas fotos de mulher pelada diretamente de algum subúrbio londrino.

Antes de virar trabalhador ilegal em terras estrangeiras, Big Ben fez a festa em todos os órgãos (prefere os mais duros e críticos) importantes da imprensa tupiniquim. Isolado na Inglaterra, é o segundo brasileiro mais britânico do planeta (só perde para o Ivan Lessa).

Como o famoso monumento inglês, Big Ben é alto, quadrado, pontual e não deixa de trabalhar nem durante guerras.

Abaixo, seu primeiro texto, em que critica (sem ter visto o filme) a atuação do novo James Bond.

REALISMO À LA JAMES BOND
POR BIG BEN

Um ex-araponga russo é envenenado em Londres e subitamente a gente tem a impressão de que finalmente voltaram os bons tempos da espionagem internacional. Convenhamos: a redução da visibilidade desta apaixonante atividade após a Guerra Fria causou sérios problemas a quem sofre de paranóias um pouco mais ambiciosas.

Lembro de quando era garoto e um professor de História nos provou por A + B que, naquele mesmo momento, os soviéticos estavam nos espionando com satélites que filmavam o que ocorria no interior da sala de aula da Escola Básica Governador Lacerda, em Videira (SC). Impossível imaginar uma criança de hoje em dia usufruindo de ensinamentos tão capazes de formar o caráter de um cidadão.

Claro que para algumas pessoas os bons tempos jamais foram embora. Os caras que estão na Casa Branca, por exemplo. Ou os apreciadores deste equivalente britânico aos discos de Roberto Carlos: os filmes de James Bond, o agente 007.

Explico a comparação. Os filmes de James Bond também são lançados com uma freqüência que tranqüiliza o fã e seguem uma fórmula batida, mas consagrada. Ao mesmo tempo, todo mundo sabe que os melhores momentos ficaram décadas para trás. O que não os impede, nem a discos nem a filmes, de fazer imenso sucesso comercial.

O recém-lançado “Cassino Royale” não é exceção e já aparece quebrando recordes de bilheteria na Grã-Bretanha. Desta vez, segundo os críticos, com uma novidade – um certo toque de realismo.

O que é um intrigante pitch publicitário. Filmes em que o governo britânico salva o mundo das mais perigosas enrascadas, garotas lindíssimas em trajes sumários na verdade são cientistas nucleares e capangas morrem com um soquinho no queixo parecem mais fantasiosos do que a trilogia dos anéis. Mas desta vez a idéia foi trazer Bond para o mundo real. O que, imagino, deveria levar o nosso 007 ao Iraque ou, com todos seus talentos e necessidades de financiamento para manter o elevado padrão de vida que lhe caracteriza, ao conselho administrativo de algum banco de investimentos da City.

Mas não. No James Bond realista, dizem que 007 salva o mundo de uma rede de terroristas ganhando uma partida de pôquer. E ainda escapa incólume dos eventos mais extraordinários – a capotagem de um carro que quebra o recorde mundial ao dar oito voltas completas sobre si mesmo. Ou seja, além de iludir a mesmíssima Morte, ainda entra no Guinness. Demais. De repente ele trocou o tradicional dry martini por um copo de suco de açaí. Isso seria bem realista: açaí anda em alta aqui em Londres.

Ah, mas parece que, em “Casino Royale”, James Bond – oh, não! - sangra, tanto literalmente quanto poeticamente. Algum líqüido vital corre após uma troca de sopapos mais entusiasmada, e seu coração é partido por uma das Bond girls da vez. O que nos traz à grande novidade de fato do filme: a estréia do novo integrante do cada vez menos seleto grupo de atores que interpretaram o agente da rainha.

Antigamente, as proezas de James Bond eram especialmente divertidas porque seus intérpretes pareciam sujeitos que mantinham a forma jogando bola com os amigos no fim de semana. E um deles, George Lazenby, certamente tinha que ficar no gol.

Já o novo Bond, Daniel Craig, aparece nas fotos divulgadas na mídia como um agente secreto que possui o queixo perigosamente perto do nariz e que em algum momento de sua vida foi bombardeado por raios gama. Ou seja, além de todas as vantagens de que sempre contou, incluindo a licença para matar, agora James Bond também é fortão? Aí é covardia.

Daniel Craig não é totalmente desconhecido na Grã-Bretanha, não só por seus trabalhos na TV (lembro dele, por exemplo, alguns litros de anabolizante atrás, desempenhando com galhardia o papel principal em uma adaptação de “The Sword of Honour”, de Evelyn Waugh), mas também por ter pegado uma mulher ou ex-mulher de Jude Law, ou vice-versa.

Uma estratégia de marketing, de repente? O sábio Miguel Estevez Cardoso já advertiu que “os homens muito homenzarrões, daqueles mais demonstrativos e pavoneantes, são invariavelmente os mais bichonas”. Então ter formado um CV público, registrado oficialmente nos tablóides britânicos, pode muito bem ter sido uma estratégia de “preemptive action” do novo Bond.

As fotos de Daniel Craig (insisto nas fotos, pois não vou ver o filme) também revelam uma falta de expressão promissora, quem sabe indicando que o novo Bond pode seguir a escola “cara-de-tijolo” de Clint Eastwood, Charles Bronson e Beat Takeshi - todos gênios incontestáveis do gênero. O que sem dúvida seria um avanço em relação ao Bond almofadinha de Pierce Brosnan. Ou quem sabe uma anomalia completa – algo como, na direção contrária, ver David Niven fazendo o papel de Conan, o Bárbaro. Realmente não sei.

O fato é que a turma parece que aprovou. O presidente de um grupo de bondmaníacos até disse outro dia que Daniel Craig compôs o melhor de todos os Bonds. Outro sujeito da mesma escola de pensamento que andou no noticiário foi David Fearn, um jovem de 23 anos da cidade de Walsall.

Isso porque ele recentemente mudou seu nome para James Bond James Dr No From Russia with Love Goldfinger Thunderball You Only Live Twice On Her Majesty’s Secret Service Diamonds Are Forever Live and Let Die The Man with the Golden Gun The Spy Who Loved Me Moonraker For Your Eyes Only Octopussy A View to a Kill The Living Daylights Licence to Kill Golden Eye Tomorrow Never Dies The World Is Not Enough Die Another Day Casino Royale Bond. O que indica que pode ser uma boa idéia duvidar um pouco do discernimento deste pessoal.

Mas há de se lembrar também que Tom Cruise já estrelou três versões de “Missão Impossível” e até Leonardo DiCaprio já fez o papel de um “tough guy” em “Gangues de Nova York”. A coisa certamente poderia ser muito pior.