Manual: “A arte de olhar decotes”

Foi o Luís Fernando Veríssimo quem disse que com “decote e pausa” as mulheres conseguem vários feitos.

Imaginem a Mônica Bellucci usando um vestido criminoso e pronunciando algo como “posso chupar o seu… picolé?”.

Não resta dúvida. Elas têm as armas. Nós o escudo. Cabe escolher a hora certa de abaixar a guarda ou correr para o abraço.

Já falamos aqui sobre decotes, seios, mamas, as Torres Gêmeas do prazer etc. Um leitor aproveitou nossa bondade e pediu conselhos gratuitos sobre “como olhar os peitos das meninas sem ser desrespeitoso ou mal interpretado”.

Quanto ao segundo item, os homens podem ficar tranqüilos, pois sempre serão pessimamente interpretados. Elas mostram um pouco. E nós queremos apreciar um bocado. Há um jogo aí que deve ser rigidamente obedecido.

O negócio é sublimar o olhar, capturar o momento certo e JAMAIS ser pego no flagra.

Como?

Vamos para mais um tópico do “Manual do Gorilassexual”.

COMO OLHAR DECOTES EM LOCAIS PÚBLICOS

1 – NO ELEVADOR
Invariavelmente elevadores são excelentes lugares para encontrarmos seios instalados em voluptuosos decotes. Não sei o que acontece, mas elevadores atraem as mulheres que adoram ostentar os seios. Praticamente uma cela, uma clausura, com botões piscando e um constante ranger de cabo de aço; sem dúvida, um local pouco convidativo para um flerte mais arriscado.

Quando estamos em um elevador, vivemos doces segundos de constrangimento, mirando com fúria a irritante luz do teto –enquanto imaginamos como seriam formosos aqueles peitos balançando conforme o sobe-e-desce do ascensor.

Truque: deixe cair no chão tudo o que estiver segurando -cuidado apenas com ovos, potes de geléia e KY. Olhe somente nos olhos da donzela, peça desculpas e vá diretamente para o chão (NÃO ATAQUE OS SEIOS AINDA!). Comece a recolher a tralha. Murmure algo –“como sou distraído”, “que coisa chata”, “puta-que-o-pariu, que bela merda!” etc. A menina, constrangida, ficará de olho no teto. Sem a vigília, você poderá lentamente se levantar e –de baixo para cima- ver com vontade (e por longos segundos) os seios mais charmosos daquele pedaço de terreno.

Por isso sempre carrego um livro. Não para ler, mas para jogá-lo no chão de elevadores. Prefira os títulos que permitam a tática e ainda levem para assuntos pós-olhadela –poesia, auto-ajuda, Paulo Coelho, bobagens que ligam religião a negócios etc.

Apenas use o bom senso. Deixar os bagulhos caírem mais de três vezes no intervalo entre dois andares pode levantar suspeitas.

2 – NO BANCO
As caixas que trabalham em bancos geralmente estão atrás de balcões, onde apóiam com delicadeza seios e promessas de aventura. Não se engane. É uma armadilha sórdida aplicada pelos grandes banqueiros.

Os espertalhões sabem que não existe Prozac capaz de nos manter calmos dentro de uma agência bancária. Mas já inventaram mamas e decotes.

Você, transtornado por terem cobrado R$ 45 por um extrato, finalmente consegue chegar até o caixa. E encontra a visão do paraíso, a incontestável beleza de seios arfando desejo. É só a pequena falar “pois não, em que posso ajudar?” e você passa a elogiar a fila, as mínimas taxas de administração de seu cartão, o tempo chuvoso, a amabilidade do gerente etc. Conheço alguns machos que pediram empréstimos a juros pornográficos apenas porque a caixa tinha peitos ma-ra-vi-lho-sos.

Creio que vocês já sacaram o recado. JAMAIS OLHEM PARA OS DECOTES DAS MENINAS QUE TRABALHAM EM BANCO. É um terrível estratagema para dispersarem nossa revolta. Eu sei que é pedir demais. Mas é para seu próprio bem. Saia de lá direto para algum elevador e desconte o olhar reprimido.

3 – NO TRABALHO
Não só a dona Marta é casada com o chefe, como trabalha na sua repartição e aparece com decotes ousados. E a patroa é deslumbrante e simpaticíssima. Que mal há num olhar? Arranca pedaço? Bem, eu diria que arranca sim. E um pedaço precioso da sua anatomia.

Mas é possível driblarmos a moral e pecarmos um pouco. Esta dica vale também para apreciarmos os decotes das esposas e mães de amigos. Jamais você será chamado de estúpido -ou acusado de assédio sexual- se seguir uma única regra básica: elogie as roupas da moça enquanto degusta demoradamente daquele suculento pedaço de peito.

Num tom meio Gianechinni meio Jece Valadão aborde a mocinha e comente algo assim: “Nooossaaa… Minha namorada tem um vestido igual ao seu… Mas o dela… Acho que é rosa… Eu prefiro azul-turquesa assim, que você está usando… Parabéns. Se ela visse ia ter um treco… É de qual loja?”.

Volte ao diálogo acima e observe que você conseguiu pelo menos uns 15 segundos olhando intensamente para o decote. E ainda caiu nas graças do interlocutor.

Claro que o discurso deve ser bem ensaiado. Decore as falas, pois no momento da abordagem você estará apenas pensando em se lambuzar dentro do paraíso. O cérebro tem que estar livre para registrar a imagem dos seios. Seu palavreado deve ser automático e firme.

Atenção: a tática só funciona se você encaixar algumas palavras como: namorada, mãe, esposa e noooossssaaa.

4 – NA RUA
Leiam o capítulo “A Arte de Olhar Mulheres nas Ruas”, já publicado neste sítio.

Tenho certeza que voltaremos ao tema, pois diante de um decote, deixamos de existir.