Banheiro masculino: um legítimo inferninho

O título acima é da minha futura coletânea de contos de terror. O banheiro público masculino foi inventado pelo Edgard Allan Poe ou pelo Stephen King. Um lugar macabro, cheio de portinhas suspeitas, com cheiros esquisitos –muitas vezes de enxofre-, gritos de dor e objetos indecifráveis. Um local propício para qualquer cena de horror.

Não entendo a alegria das meninas quando partem para usar o toalete feminino. Creio que lá seja uma espécie de ilha da fantasia, onde são recebidas pelo sr. Roarke e o Tattoo, que oferecem um colar havaiano, um mojito e batons da Macy’s.

E elas voltam inspiradas do paraíso privado, invariavelmente mais bonitas e dando risinhos para todos aqueles que ficaram. Uma amiga disse que visitar um desses lugares é como andar pela Terra Média, do Tolkien, na companhia de faunos.

Certamente estamos falando de banheiros –e mundos- distintos. O dos homens é um inferninho. Por quê? Creio que seja fruto da própria condição masculina. Essa discrepância toda só pode ocorrer porque os meninos são beeeemmmmm diferentes das pequenas. Por mais que elas tentem se igualar à nossa ignorância, os banheiros continuarão lá, indiferentes e separando os sexos.

Pensado melhor, tem um pessoal que se diverte –e muito- no banheiro dos machos. Em vários desses lugares –principalmente os localizados em shoppings- o sexo entre a rapaziada rola solto. Eles marcam um encontro –geralmente pela Internet-, flertam, traçam códigos, se trancam num dos cubículos e mandam ver. E não pensem que isso acontece raramente. Aliás, raramente é a vez em que todas as pessoas ali dentro estão querendo apenas trocar um “e aí?” enquanto lavam as mãos.

Assim, em determinados sanitários, você se sente numa festa para a qual não foi convidado –ou não está preparado. O senhor quer apenas descarregar a tensão, mas acaba se enfiando numa balada.

Outro detalhe fundamental no lavatório do macho: a competição. Afinal, para facilitar as coisas e humilhar alguns, inventaram o mictório grudado na parede e sem divisórias –botem a culpa no Duchamp, que transformou aquilo em arte.

Ok, não somos todos homens? Então, pra que esconder o pipi? Ou você acha que os guerreiros pediam para ir ao banheiro no meio de uma batalha?

Só que isso inspira os mais estranhos instintos. E não me refiro às tentações carnais.

O cara sempre dá uma olhada para o lado. Até mesmo por educação. Fatalmente por alguns míseros instantes você visualiza a arma do outro. Aí, meu querido, as comparações começam. Maior? Menor? Mole? Enrugado? Prótese? Implante? Distensão peniana? Jumento?

Dessa maneira, o local ou promove sua completa redenção ou te coloca pra baixo de vez.

Aliás, esses lavabos nos levam para outro problema: a falta de papel higiênico. Como geralmente acham que homens não fazem cocô, esquecem os papéis.

Mas sempre existe a possibilidade de usarmos aquela lixa que deixam para enxugarmos as mãos, certo? Errado. Graças ao processo evolutivo da raça humana, substituíram o rala-epiderme por um ventinho safado.

E lá vamos nós para o jornal que ainda insistimos em carregar por aí. Ou eles pensam que a rapaziada conseguiria secar a bunda num aparelho pregado a três metros do chão?

Definitivamente eis a casinha do demo.

Nossa única vingança é despejar na sociedade essa incapacidade de transformar o banheiro num lugar divertido. Por isso, raramente vejo algum macho lavando as mãos depois de se lambuzar no inferno.