Kit do Macho Moderno I - O Talher

Big Ben é um sujeito que sabe pedir cerveja em pelo menos oito línguas e usa este seu talento natural para viajar pelo mundo em busca de novos conhecimentos.
Nós do MPNM consideramos que tamanho cosmopolitanismo deveria ser usado em benefício da ilustração do macho moderno. Então decidimos coçar os nossos bolsos para usar um argumento monetário irresistível (“Sim, hoje o centavo vale mais que o real”) e convencer o Big a parar de assistir “Dog, The Bounty Hunter” na TV para nos detalhar periodicamente as novidades que devem fazer parte do Kit do Macho Moderno.
Para começar, ele fala destes misteriosos objetos que sempre andam pelas mesas nas casas das namoradas e nos restaurantes, e com os quais nós nunca sabemos o que fazer: os talheres.

Kit do Macho Moderno 1 – O talher

Por Big Ben

Em minhas andanças pelo mundo cheguei a pelo menos uma conclusão irreversível: o talher mais útil que existe é o palito de dente.

Há gente que não considera que o palito seja um talher, mas aí é porque está com o conhecimento defasado. A maior parte dos alimentos ingeridos pelo macho pode ser manuseado com ele - e mais, é o instrumento mais adequado para tanto.

Vamos à lista. A picanha, picadinha no começo do churrasco. O torresmo, o croquete e a calabresa. O salame, a mortadela e o presunto de Parma (para quando se quer impressionar uma pequena). O pepino azedo, o fígado de frango refogado com alho, o coração de galinha ensopado. A ostra e o inigualável bucho frito.

Sim, não há dúvida – dá para viver tranqüilamente enchendo a gaveta da cozinha com um estoque de palitos Gina.

E estamos falando de um artefato que se presta também à preparação de criativas iguarias gastronômicas. Pense no camarão abraçadinho, no espetinho de gato (que usa um palito um pouco mais avantajado) ou neste supremo acepipe que é o rollmops.
(Um aparte: às vezes eu fico pasmado com a genialidade de algumas pessoas. Quem teria imaginado prender a sardinha na cebola azeda com um palito de dente? Eu certamente teria tentado primeiro grudar com Superbonder, o que, claro, criaria um novo problema: qualquer rollmops digno do nome é conservado em um vinagre de tamanha putrefação que faria a mais grudenta cola se dissolver em dois segundos. Não há dúvida, amigos - o palito foi a solução perfeita para o caso que ficou conhecido nos anais da filosofia como “O dilema da unidade do rollmops”. Aqui em Londres experimentei um rollmops feito sem palito e posso dizer - não funciona.)

Como se não bastasse, o palito é o talher mais indicado para tirar aquele pedaço de carne do meio do dente. Algo que ninguém admite é que dar uma última mastigadinha nestes fiapos é tipo a melhor parte de uma boa refeição. E para isso nada melhor do que o palito. (Fio dental é para gente sem brio, principalmente aqueles com saborzinho.)

O que nos leva a uma dimensão toda nova do palito de dente – o fato de que ele pode ser usado para complementar alimentos que a princípio não parecem exigir sua utilização. Exemplo clássico: a pipoca, cujas propriedades “flatulênticas” a tornam um item indispensável da dieta do macho. Sem o palito, como dar um jeito nas cascas de pipoca? Inviável.

Estabelecida a superioridade do palito de dente, cabe determinar o runner-up, como eles dizem por aqui. E na segunda colocação, sem sombra de dúvida, fica a mão. De novo, algum sujeito de tendências duvidosas vai reinar - “Mão não é talher, nananinanina”. Uma pinóia que não, e provo por quê.

Pense o leitor em um churrasco. A calabresa já vem cortada, assim como a picanha e a língua de porco, e podem, portanto, ser capturadas com um palito. Já a pièce de resistance – a costela – exige maior sofisticação – ela precisa ser devorada com a ajuda das mãos. (Muito convenientes, diga-se de passagem, aqueles pedaços de osso que vêm juntos. Quem terá bolado isso?)

A mão, para dizer a verdade, só fica atrás do palito por causa de sua inconstância. Feita de matéria orgânica viva, tem uma tendência a se modificar que às vezes a torna inadequada para algumas funções. Imagine o leitor que no churrasco acima citado como exemplo tenha acabado o palito de dente. Então é preciso tirar a carne do meio dos dentes com a unha. Se esta tiver sido recentemente aparada, fica comprometida ao perfeito aproveitamento da refeição, e assim a mão perde pontos para o palito.

Considero a exposição pró-mão encerrada, mas poderia citar que praticamente todos os outros alimentos que fazem parte da dieta do macho são levados da mesa (ou eventualmente do prato) à boca – função clássica dos talheres – com uma ou duas mãos. O sanduba, a pizza, a supracitada pipoca, o sushi, o sashimi, o pastel, o rissoles, o quibe, a esfirra. Creio não ter esquecido nenhum.

Os outros talheres estão caindo em desuso. O garfo, admita-se, ainda tem alguma utilidade – a indústria alimentícia está nos devendo um tipo de macarrão que possa ser devorado utilizando um palito de dentes ou as mãos. Mas a crescente utilização daqueles palitões que os japoneses inventaram pode indicar que a tecnologia está andando no caminho certo. (Alguém já pensou em afiar a ponta deles?)

A faca sinceramente só tem utilidade para quem é churrasqueiro ou quem tem que preparar seu próprio sanduíche e ainda não descobriu aqueles potes de maionese e catchup que dá para apertar. Existem uns outros talheres meio esquisitos que dizem que é usado para comer peixe, mas nunca consegui entender como eles se encaixam na degustação de uma porção de lambari frito (muito melhor o palito ou a mão). Quanto á colher, há quem argumente que ela dispõe da faculdade de ajudar a mexer o café – mas este é um problema que pode ser contornado adicionando oito cubos de açúcar em um expresso simples.

Na verdade, é suficiente dizer que muita gente usa colheres para tomar sopa. É como dizer que sapatilhas de balés são os sapatos mais úteis porque servem para saltar pocinhas. Francamente.