Carta aberta para Tom Cruise

Dear Tom,

Inicio esta missiva com um pedido de desculpas: sorry por não ser mais formal. O correto, segundo me ensinou Cláudia Matarazzo, é começar com seu nome de batismo, aquele oferecido pelos papais (aliás, eram alienígenas?). Thomas Cruise Mapother IV. Right?

Mas o Tom me parece mais justo – até mesmo para homenagear o Jobim, que por esses dias faria 80 anos. É porque Tom – repare no “o” – é um nome meio gorducho, redondo, bem propício para adornar o assunto desta cartinha.

Você, como um desses seguidores da cientologia, atingiu maturidade para compreender certas críticas. Mesmo assim, na qualidade de um simples mortal que não entende patavina da religião criada pelo senhor Hubbard, mando minhas palavras de apoio.

Se não captou ainda minha mensagem, me refiro aos seus quilinhos a mais, que recentemente foram capturados pelos paparazzi. “Quilinhos” é modo de dizer. Nas fotografias, você estava bem balofo mesmo.

Nós, do sítio MPNM, sempre concordamos que mulher deve ter cintura e umas carninhas para a sopa. Quer dizer, dando sopa. Nem magrinha, nem gordota. Como escreveu Millôr, queremos algo que contenha mulher, pô!

Ficamos chateados pelos meninos que insistem em devorar espetos de churrasco. Mas sem a carne. Fazer o quê.

As pequenas já perceberam que podem contar com a gente. Por aqui não rola ditadura. Ou melhor, até rola, mas com bastante jeitinho. Elas sabem que, quando precisarem, estamos aí. Cheias, peitudas, despeitadas etc. Se tiver a pinta de mulher, yes.

Só que chegou a hora de também defendermos um pouco nossa classe.

Gostei da sua forma atual. Um sujeito como você, que vem de alguns fracassos de bilheteria*, um divórcio meio chato e um casamento mais chato ainda, tem o direito de descuidar do físico.

Creio que você parou de freqüentar aquela academia em LA, passou a tomar uns martínis antes do almoço e desistiu do rúgbi às sextas. Sem contar que passou a comer aquela massa maravilhosa das suas cozinheiras (sem trocadilho) lá pelas duas horas da manhã. E depois vai direto dormir (sem fornicar – entendo, é por causa do bebê).

Olha só Tom, fique tranqüilo, viu. Não ligue para os críticos. Percebo que desceram a lenha nesse seu jeitinho de barril. Mas o pessoal anda chato demais.

Aqui no Brasil (só pra lembrar: nós não estamos na Argentina ou Venezuela – dê uma olhada no filme “Turistas” para sacar qual é a nossa) é a mesma patrulha.

Quer dizer que os homens também não podem ter uma barriguinha? Ser um ursinho em vez de uma pantera?

Sou da filosofia Vinícius de Moraes. Numa entrevista a Otto Lara Resende (putz, Tom, você tem que ler esses caras), o Poetinha disse que não fazia exercícios porque tinha combinado “não realizar nenhuma atividade física que fosse desnecessária”.

Então me diga: correr na esteira assistindo “Sítio do Pica-Pau Amarelo” é realmente indispensável?

Fico triste, viu Tom. Porque sempre ajudamos as garotas. Estamos aí convocando passeatas a favor de mulheres de verdade, parecidas com aquelas do comercial de sabonete.

Mas ninguém nos ajuda. Continuam preferindo os Santoros, os Assunção etc.

Pôxa, Tom. Você pode começar uma nova era dos sexy-simbols gorduchos (assim como foram o Marlon Brando, o Jack Nicholson, o DeNiro, essa rapaziada das antigas, que não tinha medo da engorda).

Será que se Brad Pitt, DiCaprio e companhia aparecessem com uns quilinhos a mais, a bilheteria ia reclamar?

Sempre achei que as mulheres fossem mais tolerantes (e inteligentes) do que nós. Para elas, é normal suportar umas costelas meio engorduradas.

Ou me engano? Elas também estão exigindo tanquinhos e garotões sarados, mas sem graça nenhuma?

Tom, sua barriguinha prova que astro se faz de várias formas, não só a física. Por favor, continue assim e ganhe outro Oscar. E na hora dos agradecimentos, mostre a pança para a platéia. Seria perfeito.

Sem mais, my best regards,

Careca

* Gosto muito do “Guerra dos Mundos” e do “Missão Impossível 3”.