Balboa X Borat: a luta do século

Segue transcrição de luta ocorrida nos cinemas dos Estados Unidos e que logo mais ocupará as salas brasileiras.

“Bem amigos do Macho Pero No Mucho… Agora sim, em definitivo, transmitimos diretamente do Bald Chandler Pavilion, aqui em Las Vegas, os preparativos para a luta do século. Afinal, quem será homem o suficiente para ostentar o cinturão do Macho Peso Pesado e Sem Frescuras?

O ginásio está lotado de metrossexuais, loiras peitudas, morenas arrivistas e jornalistas frustrados. Todos querendo aplaudir um novo estilo de sacanagem.

Será que ainda devemos agir como os antigos campeões nessa categoria? Quem poderá representar o macho ideal para os próximos anos?

E atenção. A torcida se levanta e começa a urrar. Um jovem acima do peso na segunda fila parece um pouco exaltado e… O que é isso? Ele mostra seu órgão genital para a platéia, que aplaude. Que festa bonita, meu povo.

Acho que Jack Nicholson e Mike Tyson estão conversando nas primeiras cadeiras. Que maravilha, meu povo. Jack Nicholson acaba de acenar para a cabine e mostra o dedo médio em sinal de desprezo por todos que lêem este sítio. Valeu, Jack. Que grande atuação em “Os Infiltrados”.

Esperem. Agora é pra valer. Vamos para as apresentações dos lutadores da noite.

No canto esquerdo, o atual campeão da categoria Macho Peso Pesado e Sem Frescuras. Ele já enfrentou o Mister T, o legendário Apollo Creed e acabou sozinho com o regime comunista na ex-União Soviética. Adora subir correndo a escadaria do Museu de Arte da Filadélfia, sempre se achou parecido com o Rambo e até hoje chora a morte de sua pequena, a Adriaaaaannnnnnn. Com vocês, o inigualável Rock Balboa…

No canto direito, o desafiante. Ele vem do distante Cazaquistão, que fica na… Não importa. Usa bigode, toma água da privada e é casado com uma prostituta. Onanista e fã da Pamela Anderson, adora vestir uma sunga-suspensório e tem uma galinha de estimação. Seu único medo: os judeus. Com vocês, o inconseqüente Borat…

Eles se cumprimentam… Esperem. Borat tenta dar um selinho em Balboa, que revida e inicia uma confusão, antes mesmo do juiz autorizar o embate. Que papelão. Borat explica que esse é um costume do bonito Cazaquistão. Balboa pede desculpas e chora. Mas o quê… Balboa em prantos antes do início do espetáculo?! É, meu povo, Balboa tem estado muito sensível desde a morte de sua mulher. Dizem que ele não faz aquilo há uns bons anos e a única pequena na fila é o que podemos chamar de baranga. Pobre Balboa. Não é mais o mesmo.

Agora sim. Tudo pronto. Soa a campainha. E Borat já parte pra cima de Balboa. Explica que gosta de fazer piadas sobre judeus, norte-americanos, estupradores, celebridades, ursos, mulheres nuas, ligas feministas, professores de etiqueta, fãs de rodeios… Opa. Leva um chega pra lá do campeão. Balboa dá uns golpes baixos, dizendo que a América ainda é o melhor lugar do mundo, uma verdadeira terra de oportunidades. Balboa mostra seu físico e revela que tem 60 anos e ainda consegue enganar milhares de trouxas com um filme vagabundo. E conta que já está filmando “Rambo IV”. Borat parece que sentiu, olha para o chão e…

Que espetáculo, meu povo. Borat se recupera com lindos jabes e arremessa Balboa para as cordas. O desafiante mostra que seu filme tem alguns dos melhores trechos de humor desde o falecimento do grupo inglês Monty Python. Balboa quase cai. Borat continua com sucessivos golpes na linha da cintura. Explica que seus entrevistados o levam a sério e isso revela a fragilidade da sociedade politicamente correta. Balboa vai cair… Segura em Borat… E soa a campainha.

Que belo primeiro assalto meu povo. Um pega pra capar danado. Vamos ouvir nosso comentarista Cristian Sabe Tudo, ex-pugilista e crítico de cinema. Diga Cristian:

“Olá. A nível de luta, vamos tendo alguns truques baixos, um ou outro plano sequência e dois ou três planos abertos. Mesmo assim o diretor vai estar optando por seguir o cinema clássico e não respeitou o cânone do cinema iraniano. Uma pena porq…”

Obrigado, Cristian. Suas frases são brilhantes, mas a campainha acaba de soar e nossos dois competidores já partem para a briga do segundo assalto. Balboa volta reanimado e tenta subornar Borat, dizendo que a platéia de hoje aceita qualquer coisa e pra que fazer algo elaborado se todos preferem a dramaturgia de novelas? Borat não se conforma e acerta um soco de direita arrasador. Balboa cambaleia. Borat aposta num cinema transgressor, diferente e politicamente incorreto. Nada de draminhas banais. A vida é muito mais surreal e hilária do que sonha a vã filosofia de Balboa.

Balboa começa a chorar novamente. Grita Adriannnnnnn pela décima vez. A platéia começa a vaiar o campeão. Borat é impiedoso. Ele comenta que suas piadas se tornaram um sucesso e provaram que é possível fazer algum dinheiro com muita inteligência e outro tanto de baixaria saudável. Balboa está sentindo. Meu Deus! Borat mostra sua sunga-suspensório e faz uma piada – suja – sobre judeus muquiranas. Balboa agora parece um daqueles bonecos de posto, vai para lá e pra cá, tenta gritar Adriannnnnn pela última vez. A voz sai opaca e manchada de sangue. E cai. Fica estirado na mesmice. Um, dois, três, quatro… O juiz encerra a luta.

O Bald Chandler Pavilion parece explodir. O público joga pipoca, camisinhas usadas e sutiãs para cima. Jack Nicholson beija Mike Tyson. E Borat é saudado como o novo campeão da categoria Macho Peso Pesado e Sem Frescuras. Um nocaute consagrador e incontestável.

Obrigado, meu povo. Em breve vocês poderão conferir esse duelo nos cinemas. Até logo. Macho Pero No Mucho e você. Tudo a ver.”