Olha, querido Careca, pelo menos a pequena que tinha a pretensão de abandonar o marmanjo devido ao odor de suas partes baixas, pode ir desistindo, pois como diz o “Casseta e Planeta”, talvez por isso eles ganhem mais do que a gente, “seus problemas terminaram”, pois uma marca de cueca, afinal homem que é homem não tem tanta diversidade assim quando o assunto é roupa íntima, acaba de lançar uma cueca perfumada, com microcápsulas presas ao tecido que mudam o aroma natural do macho.
De acordo com essa empresa, cujo nome não vou dizer pois nem uma “cuequinha” dessa de presente nós ganhamos, o atrito da cueca com o corpo faz com que as cápsulas arrebentem e liberem uma fragrância, originada do couro, até aqui tudo bem, e “especiarias com uma nota rara de figo”, (ic), o que isso quer dizer?
Como se isso não fosse suficiente para decretar o fim da masculinidade uma outra empresa, desta vez francesa, só podia “mon petit”, inventou 3 modelos de meia calça masculina, até o tornozelo, que cobrem o pé inteiro e meias três quartos, traduzindo aquelas que vão até joelho.
Depois deste ataque em massa contra a masculinidade, não resisti, e logo vim aqui depois de fumar um cigarro, nem eles nos patrocinam, e olha que aquele negócio de cowboy de antigamente era macho pra cacete, não é mesmo?
Bom, assim sendo imagine uma idílica cana de amor entre você e uma pequena, primeira vez do casal, você preparou todo um clima, tipo lobo mau, mas não dará tempo de passar em casa, para tomar aquele banho, antes de pegar a gatinha, então você pensa, vou com a minha cueca aromatizada.
Você chega todo cheio de si, afinal já fez as reservas no restaurante, sugestão “The View”, ótimo local para quem quer encantar uma mulher, papo vai, papo vem, uma champagne e vamos ao rala-e-rola, a gatinha em meio àquele embate gostoso entre os lençóis, começa a arrancar sua cueca com os dentes, daí você se dá conta que há algo errado, ela é alérgica ao figo, a cara dela começa a inchar como um baiacu e você faz o que?
Alternativa:
A) Para tudo e fala para ela que a cara dela parece um baiacu
B) Você segue em frente e pensa no rosto da Angelina Jolie enquanto transa com o “Incrível Hulk” com muita raiva
C) Espera ela ter um choque anafilático
D) Você “não funciona” e diz que isso nunca aconteceu antes com você
E) N.d.a.
Agora suponhamos que você convide “aquela pequena” para uma “festinha” na montanha, passando aquele frio gostoso, tomando um vinho e comendo um queijo, e naturalmente o clima rola e você esqueceu que está de “meia calça masculina”, contra-senso, a partir de agora vou me referir a esta peça de vestuário como somente “a coisa”, tira roupa aqui e acolá e de repente a musa invernal se dá conta de que você está vestido por baixo igualzinho à ela, o que acontece:
A) Ela começa a rir sem parar e vocês nunca mais irão transar, pois a cena foi a coisa mais anti-erótica que ela já viu
B) Ela pergunta se você quer usar sua calcinha e soutien e ser feminilizado
C) Ela mostra a você que há um fio puxado na sua “coisa” (meia calça masculina, ic) e diz que odeia quando isso acontece
D) Vocês começam a falar de outros namorados
E) N.d.a.
Como vimos, o mundo está cheio de surpresas, tanto para os homens quanto para as mulheres, mas vem cá, será que não era hora de dar um tempinho, antes do “Apocalipse” dos gêneros?
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Gordo,
o detalhe mais revelador: a fragrância é originada do COURO. Então o cuecão de couro realmente chegou pra ficar? E agora aprovado para consumo? Esses metrossexuais… E congratulações pelo brilhante trabalho jornalístico. Abs,
Careca
E eu que achava que o mundo metrossexual não iria mais me assustar…o que vão fazer agora para acabar de vez com nossa masculinidade? Cueca de rendinha transparente e lacinho?
A cada dia que passa tenho mais dó das mulheres…tadinhas, vai começar a faltar homem e elas vão disputar os poucos homens que restarem a tapa…(tadinhas…mas até que ia ser legal ser disputado por algumas mulheres)…
RESPOSTA:
Prezado Machauvinista,
Isso ainda não aconteceu com você? Está na hora de nós do MPNM, começar a prestar consultoria e dar palestras para a machaiada.
Abraço,
Gordo