Querido Zuenir Ventura,
Estou triste. Sou formado em jornalismo, já trabalhei em alguns órgãos – hoje decompostos – da imprensa e até mesmo entrevistei o presidente Lula quando este era somente mais um molusco do mar de lama.
Falo de mim porque discursar sobre seu currículo é – como dizem – “chover no molhado”.
Você é uma daquelas figuras que representam o tal zeitgeist, o espírito de uma época (“velho é a mãe”, deve estar pensando). Mas adianto que isso é um baita elogio.
Zuenir, meu caro, sei que você veio de uma família pobre e logo começou uma brilhante carreira de aprendiz de pintor na minha querida Friburgo (RJ) – não conheço, mas já a estimo.
Também sei razoavelmente o que veio a seguir: foi faxineiro, office-boy, balconista, professor e depois um dos mais notórios – e honrados – jornalistas do Brasil.
Roubei da biblioteca da faculdade seus livros “Cidade Partida” e “1968 – O Ano que Não Terminou”. O “Chico Mendes – Crime e Castigo” e “Minhas Histórias dos Outros” eu comprei mesmo – mas não me pergunte como consegui o dinheiro.
Se me permite – como se cala, vou em frente -, quero elucidar logo o lide deste negócio porque a audiência do site costuma ficar apenas 1,5 minuto no endereço.
Li seu artigo “Contra a barriga de chope” (vejam aqui). E fiquei, no mínimo, chateado. Melhor dizendo: decepcionado.
Lá, você explica “como aquela gordura excessiva que envolve nossa cintura é um perigo para o coração”. E conta mais. Afirma que mesmo não sendo bebum, “é preciso parar de tomar chope, cerveja, vinho, e deixar de comer uma porção de coisas gostosas…”.
Chega. Não quero reproduzir tamanho massacre aos remanescentes dos Machos Pero No Muchos deste destruído globo que, segundo o Al Gore, deve acabar mesmo em breve.
Oh, Zuenir… Até tu?
No pequeno ensaio, você segue em bem escritas linhas e defende de maneira didática e incontestável o regime, a recusa ao álcool e a conquista da barriga tanquinho.
Eis o trecho que realmente me magoa até agora: “[Sobre perder a barriga de chope] A minha motivação era apenas estética. Como não sou inteiramente gordo, o efeito é ainda pior: a minha barriga deforma o conjunto, surgindo como se eu tivesse engolido uma enorme pêra. Senti isso me vendo na televisão: sentado na poltrona, carregava no colo aquela pança que não tinha nada a ver comigo”.
Horror! Horror! Estética?
Pois a barriga de chope é o que resta para os homens, já tão espoliados. É o que identifica a fibra de alguém que insiste em viver no mundo deles, é uma medalha conquistada com mérito, é um protesto contra o sistema.
Zuza, meu querido, você tem aí, na estante, prêmios Esso, Vladimir Herzog, Jabuti etc. Apertou a mão – e sorriu com intimidade - do comandante Fidel Castro. Fotografou a calcinha da Jacqueline Kennedy (isto eu chamo de um feito exemplar). Protegeu testemunhas no caso Chico Mendes. Publicou uma carta memorável de Glauber Rocha. Passou por revoluções culturais, sociais, ecológicas e brizolistas.
Quando o repórter Esso entrava no ar e mencionava que era “testemunha ocular da história”, acho que ele pegava os seus olhos emprestados.
Depois disso tudo, de tantas glórias e lutas, você vem me contar que foi derrotado por uma barriga de chope?
Tenho que berrar: BARRIGA DE CHOPE?!?!?!?!
Sinto pelos excessivos sinais de pontuação. Mas até mesmo meu pobre Toshiba entende minha desgraça.
Percebo que a questão é saúde etc. e tal. Mas assim vamos nos dar mal.
O último duelo do homem não será entre paus e pedras, mas entre barrigas de tanque e barrigas de chope.
O que será do planeta sem as formosas panças? Sua amiga mesmo disse para seu artigo que até a mulherada esclarecida está usando um pouco de adiposidade ali nas dobras.
Não podemos nos entregar, meu companheiro.
Sei lá, você um dia escreveu que “Não viemos à Terra para julgar, nem para prender ou condenar, viemos para olhar e depois contar. Não somos juízes, não somos promotores, somos jornalistas, somos testemunhas de nosso tempo, uma testemunha crítica, não necessariamente de oposição, mas implacavelmente crítica”.
Putz, meu irmão. É assim que a coisa termina? Simplesmente aderindo? Determinando o fim da barriga de chope e a vitória, por nocaute, da barriga de tanque?
Desculpe se me exalto. Estou com cabeça, troncos e membros recheados de uísque. Ah, dá barriga do mesmo jeito. Os destilados também matam.
Perdoe se faço diatribes, quando seu caso realmente é “a barriga de chope ou a vida”. Mas, às vezes, precisamos debater para não acordarmos amanhã e corrermos na esteira.
Peço que todos aqueles que ainda têm uma barriga de chope rezem por ti. Ficaremos aqui, torcendo para que logo mais a medicina descubra que só a barriga de chope salva.
Um abraço,
Careca
Procurar no site:
Olha aqui o zeitgeist:
\”O último duelo do homem não será entre paus e pedras, mas entre barrigas de tanque e barrigas de chope\”.
MACHO, Careca. 2007.
RESPOSTA:
Gostei disso.
Esse mundo não é mais o mesmo.
Primeiro foi o Zé do Pagodinho, que não só aderiu mas, pior, protagonizou uma das idéias mais estúpidas da publicidade brasileira: a tal da zeca-feira. Francamente, qualquer piá com alguns pentelhos no saco já sabe que TODO DIA é dia de beber cerveja. Zeca-feira é o caralh@#$#%
Depois foi o Souvenir Ventura, que, num acesso de metrossexualitite aguda, renegou a barriguinha de chope e confessou desejar uma pança-tanquinho. E tudo por questões estéticas (reeeeeich, cusp!).
E agora? O que está faltando para a humanidade pedir a conta e encerrar de vez a sua ventura pela Terra?
O Washington Olivetto virar a casaca e desfilar na Mancha Verde?
Algum historiador anunciar que o Jece Valadão, na intimidade, usava chinelos de pompom grená?
Ou vc, Careca, escrever um artigo defendendo o uso de camisetas e blusas com gola rolê?
Afe!
Na boa? Esse artigo me deixou estressado. Vou tomar uma geladinha pra aliviar a tensão.
Mais tarde volto.
RESPOSTA:
Cadu,
hoje sou um macho inconsequente, então: DEFENDER BLUSA COM GOLA ROLÊ - PRINCIPALMENTE PARA OS CALVOS - NEM PAGANDO. Nem com patrocínio, meu. Sem dúvida seus exemplos mostram que a humanidade até caminha, mas tropeça pra cacete também. Boa gelada. Abs,
Careca
Amigos,
São sites como o meu, o seu, o vosso e outros que alegram o sofrido povo brasileiro. Parabéns.
Aguardamos sua visita.
Abraço,
Criativo de Galochas
Rir é o melhor negócio e não custa nada
http://criativodegalochas.blogspot.com
Recebi isso por e-mail essa semana, achei a cara de vcs e principalmente deste artigo!
Adoro o site, leio todo dia! Tá nos favoritos e no orkut…
E viva o homem com barriga… hehehehehe
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo tanquinho, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. E sses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo… Já os tanquinhos farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo,pra beber a mistura patética de vodka com clight que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, Quarteirão é gostoso, mas você podia provar uma McSalad com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto… E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional (melhor forma de se dormir). Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo… Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
RESPOSTA:
Valk,
obrigado pela colaboração - e pela leitura. Realmente a barriga é um órgão sexual dos mais importantes. Beijos,
Careca
Pãtz, o Souvenir tinha que ler esse texto.
Pra descontaminar.
Valks, muito bom.
Valk,
Não parei de rir até agora!!!
“Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto… E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional (melhor forma de se dormir). Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo… Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.” PERFEITO!!! É o que eu vivo dizendo p/ minhas amigas e ninguém me escuta….
É isso aí, viva os fofinhos!
Eu sou apaixonada por um homem q tem barriguinha de chopp, ele simplesmente é tudo de bom (muito gostoso) e me faz muito feliz. Pelo q estou vendo logo, logo essa espécie entrará em extinção…rsrsrs.
Não gosto de barriga tanquinho, mas também não gosto de barriguinha de chope.
Ideal, para mim, é a barriga comum, normal. Sem músculos definidos (para mim, coisa de boiola) e sem lombadas adiposas indesejadas (para mim, coisa de homem relaxado, largado).
Por isso prefiro os budhistas, que prezam pelo caminho do equilíbrio, do meio.
Aliás, convenhamos: homens com barriguinhas normais que conhecem bem o caminho do meio (ui!) são pre-ci-o-sos!!! rsrsrs
RESPOSTA:
Chris,
apenas cuidado com os meninos que só falam em pegar o caminho do meio… Às vezes, leva a lugar nenhum. Rere. Eu, particularmente, gosto que a pequena tenha barriga - grande, média, diminuta… o importante é ter uma, certo?
Careca
Barriga de chopp é charme caceta!
COMENTÁRIO:
Também acho, caceta! Também acho…
Careca
Valk…
mandou bem….
mttto bem…