Sou Homer com H maiúsculo

Ele já está nos cinemas. Homer Jay Simpson, o sujeito que lidera a votação para macho-símbolo do século, domina as telas deste paraíso tropical.

Sei que o custo da entrada das salas é capaz de causar um rombo no orçamento doméstico (aliás, o preço dos ingressos não deveria diminuir depois da fiscalização em cima das carteirinhas de estudantes falsas?), porém vale se endividar e enfrentar as filas.

“Os Simpsons – O Filme” é bom demais – os primeiros dez minutos são daqueles de ajoelhar no chão (sem milho) e agradecer ao Papai do Céu por ainda colocar roteiristas bacanas por aqui.

Contar qualquer piada pode estragar o prazer da moçada. Mas já adianto que nosso herói salva o dia (ou melhor, conserta o que tinha estragado).

A aceitação mundial de um tipo como Homer não prova apenas que adoramos gargalhar da estupidez do norte-americano médio (apesar que isso é bom demais mesmo).

O que pega é o seguinte: o cara que colocou a expressão “d’oh!” no dicionário é antes de tudo um forte (além de ser careca e gordo, ou seja, o MPNM perfeito).

Achincalhado por ser beberrão, pançudo, medíocre, infantil, otário, etc., ele nunca perdeu o rebolado (nem a cintura).

Sua família atravessou as duas últimas décadas (dizem os mais velhos que foram as piores de todos os tempos) sem mudar muita coisa na aparência e nas condutas morais. Na verdade, nem de idade mudaram.

Nosso Homer continua sendo o macho que, no fim das contas, quer apenas um pouco de diversão enquanto observa todo o resto degringolar.

Sou Homer até o fim, pois eis um brother que não caiu nas armadilhas do novo século. Ou vocês acham que o bonachão pode um dia virar metrossexual? Esperem sentadas, crianças.

Eis um sujeito com sólidos princípios de homem.

Ser Homer deve ser uma barra, mora. Agüentar o coro dos descontentes, ter que representar tão bem um povo detestado por umas 6 bilhões de pessoas (por baixo), trabalhar numa usina nuclear e ainda ser zoado pelo William Bonner? É ferro na boneca. Uma pressão dos diabos, um tormento, um sufoco, um estresse danado.

E você acha que ele largou tudo e sumiu nas montanhas com algum caubói? Apelou para superpoderes? Arranjou um empregão após seduzir a filha do chefe? Voltou para a casa da mamãe? Picou a família com uma machadinha e foi ao cinema? Começou a malhar desesperadamente? Eliminou a bebida de seu cotidiano? Aceitou Jesus? Entrou para a política? Nada disso. E talvez isso comprove a ignorância do cara…

Homer agüenta firme a sua condição de macho clássico há 18 temporadas. E estamos falando da Fox, do Murdoch, etc. Barra pesada, minha gente.

Por tudo isso sou Homer até o fim. Sou Homer com H maiúsculo. Oxalá, pequenas deste estranho país, vocês consigam encontrar um desses. Um pouco menos amarelo, é verdade.

Pra fechar, duas frases do ídolo roubadas do sítio da revista “Mundo Estranho”:

“Vocês sabem, meninos, uma mulher é muito parecida com um reator nuclear. Você só precisa ler o manual de instruções e apertar os botões certos.”

”Filho, uma mulher é parecida com… [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum… [encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja.] E você não consegue parar com uma só! Você sempre quer beber outra mulher!”