O final de ano é algo que nunca acaba. Dezembro é um mês eterno graças às festas, encontros e despedidas. Porém o momento mais terrível desses dias é a famigerada FESTA DA FIRMA (risadas sinistras de fundo, por favor).
A gente já sabe a história, mesmo assim assistimos à reprise. Todo ano é aquela situação constrangedora misturada com o mico do amigo secreto e pitadas de comemoração fuleira.
Só que hoje você pode contar com a nossa ajuda (som alegre de fundo, por favor).
Nunca mais seu final de ano será o mesmo porque o querido e amado professor-doutor José Ortiega Muñonez fez uma pesquisa para salvar a vida daqueles que precisam de um up-grade durante essa época.
O nosso mestre paraguayo – que, aliás, está feliz da vida com o livraço do Xico Sá – acaba de me enviar os resultados de seu novo estudo (encomendado por este sítio).
Ele entrevistou cem pessoas, dois cachorros e cinco mesinhas de cabeceira pra saber quais as estratégias capazes de transformar a festa da firma num programa legal.
Como o Ortiega é um pesquisador sério, ilibado e proxeneta, ele me mandou um calhamaço com números, fórmulas, estatísticas e manchas de café (além de um saco com produto suspeito). Fiz um pequeno resumo pra que vocês consigam entender a importância do negócio e finalmente se divirtam de verdade com seus colegas de trabalho.
Com vocês, “Como se Dar Bem na Festa da Firma”, capítulo único:
- Primeiramente, você deve chegar BÊBADO ao local da comemoração. Observe atentamente esta regra: encha a cara ANTES do evento. E nunca, nunca mesmo molhe o mogwai (não entendi esta citação ao filme “Gremlins”). Continua o professor-doutor: “chegar embriagado é essencial, pois a primeira hora da festa da firma é a coisa mais torturante que alguém já concebeu na história humana – tirando assistir ao Faustão”. Ortiega fala que a bebida te deixa solto, brincalhão e com cirrose. Portanto, enquanto todos ainda carregam mesuras e ansiedades, você faz brindes, se torna a alegria do lugar e grita “ninguém é de ninguém” enquanto procura o interruptor pra desligar a luz do salão. E você pode ser um tremendo mala, pois ninguém se lembrará de suas estripulias, afinal logo mais todos estarão encharcados de álcool e gente mais graúda dará seus vexames.
- Portanto, nesta primeira hora você NÃO bebe. Apenas come e atazana a vida dos outros. Seus amigos estarão preocupados em atacar os drinques. Já você, feliz e calibrado, manda ver nos salgadinhos e outros acepipes. Preocupado em forrar o estômago, batalha somente os garçons com bandejas cheias de alimentos. E deixa o pega pra capar com os outros que, coitados, lutam desesperadamente por um mísero copo de chope.
- Diz Ortiega: “Depois de uma hora e pouco, você estará quase sóbrio e satisfeito, enquanto seus companheiros tiveram que engolir uísque falsificado, bombeirinhos, caipirinhas de 51 e chope com vinho do Rio Grande. Ou seja, o pessoal estará destruído e você segue novo em folha e assiste de camarote ao iceberg bater no Titanic”.
- Duas horas depois, quase todo mundo (menos a tia da limpeza) estará bêbado. Então, você já pode acender aquele baseado. Brincadeira. Na verdade, você pode voltar a beber com tudo. Passe a xavecar todas as secretárias e mulheres mais interessantes do lugar (a mesma coisa vale para as mulheres – optando pelos homens, se quiserem, claro). Elas estarão soltinhas e pouco vão entender o que você diz. Mas preste atenção: obviamente elas não querem ser atacadas por um pé-rapado feito você. As beldades vão mesmo é acabar no motel com o chefe. Então pra que tentar? Porque, seu animal, você falará coisas bonitas e irá se retirar discretamente, dizendo que a respeita demais. Fazer esse follow up é importantíssimo. Nunca aprendeu nada com o pessoal do marketchim, não? Fique tranqüilo que no dia seguinte todas vão comentar o quanto você é especial e como o chefe é um broxa arrogante. Certamente no carnaval elas já serão suas.
- Mais uma vez, Ortiega: “Nas horas seguintes, você tira algumas fotos (só pra garantir aquela promoção), seduz as pequenas e logo se retira. Isso mesmo. VÁ EMBORA!!!!!!”. Esse trecho pode parecer polêmico, mas Ortiega não dá (não mesmo) ponto sem nó. Por isso ele diz pra você se retirar estrategicamente e partir para a FESTA DA FIRMA DE UM AMIGO, onde poderá fazer todas aquelas baixarias horríveis que pretendia ter realizado antes.
- Assim, no outro dia, quando todos entrarem de cabeça baixa pra trabalhar, com vergonha da véspera, você apenas sorri e conta bem alto os absurdos de cada um. E o que podem dizer de você? NADA. Apenas elogios sobre a sua conduta irrepreensível.
- Enquanto isso, na outra empresa (aquela do seu camarada), o pessoal estará se perguntando “quem era aquele maluco que chegou super tarde, dançou pelado em cima da mesa e beijou a Marinalva, a mãe do chefe?”.
Perfeito, hein? Vale frisar que essas dicas são baseadas (e cheiradas) em probabilidades, estatísticas e maconha paraguaya. Portanto, quase infalíveis.
Agora, basta você se jogar. E como não vai seguir mesmo essas dicas, boa sorte em mais uma festa da firma.
Procurar no site:
Demais!!!
Está tudo muito bem anotado para a funesta festa!!!
Misericórdia….o dia seguinte….ninguém merece!!!
rsrs
Beijão
COMENTÁRIO:
Só posso desejar sorte. Rs. Beijos,
Careca
Ué…?
Num tava achando que existia vida após a festinha ?
E tome cãmera digital !!!
Como sempre, o professor nos honra com os seus estudos. A festa da firma nunca mais será a mesma. Aliás, a minha já é na próxima sexta. Hahahahahauauah. Risdas sinistras. Beijos carequinha!!!
COMENTÁRIO:
Dezembro é assim mesmo. Beijos,
Careca
Isso pq qdo fizemos os estudos, omitimos o relatório de “Festas no Karaokê”…
bah Careca, Ir numa festa com tudo programado é divertidissimo, na festa do amigo, pode até fazer de conta que esta na china e sair arrotando, para agradeçer pela comida, rsrsr
Abraço
COMENTÁRIO:
É uma opção. Misturar culturas, certo? Abraço,
Careca
Careca já imprimi este sensacional estudo pra segui-lo à risca no próximo dia 15!!!
Festa de firma realmente é um saco, quer dizer pior, é um pé com chuteira no saco!
Mas vou tratar de procurar saber com meus amigos quem tem um chefe com uma filhinha linda para eu poder cantar na festa da empresa dele hehehehehe…..Boas festas!
COMENTÁRIO:
Aliás, o professor Ortiega acrescenta que neste dia o ideal é beber já no banheiro da firma, horas antes do evento. Só pra garantir. Filha do chefe? Também esperamos seu relato. Abraços,
Careca
MARAVILHOSO!!!!!
SE BEM QUE ESSSA FESTA PODE RENDER POR VÁAAAARIOS DIAS…
VOU SEGUIR À RISCA AS ORIENTAÇÕES E PROMETO CARECA…PROMETO DIA 20/12 UM DIA APÓS A FATÍDICA AQUI DA EMPRESA, RELATAR TODOS OS DETALHES, INCLUSIVE E, PRINCIPALMENTE OS MAIS SÓRDIDOS PRA DELEITE DO NOSSO PROFESSOR E , É CLARO, PR CONSTAR NAS FUTURAS ESTATÍSTICA DO NOSSO \”SALVE SALVE\” PROFESSOR ORTIEGA !!!!!
BJU BJU BJU E ÓOOOOOTEMA FESTA PRA VC TBÉM !
BIA
COMENTÁRIO:
O professor Ortiega ficou nas alturas com a sua participação. Ele adora voluntárias. Esperamos o seu relato. Salve! Beijos,
Careca
…estou ancioso pelo relatório, tanto seu qto da Representante…
É sempre bom saber duas versões de uma mesma história.
Xico Sá es fueda pa carajo!!!!
Eu sobrevivi a festinha desse ano, depois de mto chopp ruim, comida fubrega e gente chata!!!
AHHH se eu soubesse da dica de chegar breaca, meus problemas teriam diminuido muito viu?
Lembro te ter pulado na piscina de roupa e ter recebido umas propostas para um sexo a 3, mas na segunda feira … o que me tranquilizou foi ver q nas fotos a unica coisa que havia fumado era um cigarro normal, e que eu estava de roupas, graças ao senõr que protege los borrachos! hahahahahaa
Bjo careca!
COMENTÁRIO:
O santo de los borrachos é praticamente um Deus. Glória. Haha. Com certeza no próximo ano tem mais… Beijos,
Careca
Bom, moça…
A cena da Srta pulando na piscina de roupa quase serviu de presente de aniversário…
Existe uma linha filosófica que os deuses latinos são os mais sortudos do mundo, pq possuem os mais aprazíveis elementos de adoração: Tequila, peyote, a Salma Rayek, chocolate e seus adoradores andavam sem roupas de baixo…simplemente fantástico !
Mudando de alhos pra bugalhos…
Bem, eu vou ver se faço algo pra comemorar e isso é um convite direto.
Se for uma moça boazinha deixo até escolher o que quer fazer !
Bem, se for uma moça má mas topar, tb deixo…
O que acha ?
querido Classic
Realmente, foi uma performance dignissima
mas vc ta parecendo galã de quermesse, atira pra todo lado
gosto de exclusividade! hahahaha
Brincadeirinha
Imagino mesmo…
Qto a atirar pra todo lado, vc num tem noção…
Realmente não é nada disso.
E de qualquer modo, o convite tá de pé.
O mail: alpha.centaurius@gmail.com
Se quiser exclusividade, ainda não chamei ninguém pra passar meu aniversário comigo…
(Isso não é) Brincadeirinha !
Careca,
o professor -doutor José Ortiega Muñonez é o cara, olha que a confraternzação lá da facul, não é das mais chatas,mas encarar aquele bando deprofessores falando do ano letivo só com muita cachaça no jiízo,por que sobria não dá para encara não.
E a nossa festinha é bem nete fim de semana, como sempre bebo a minha caipirinha em casa( de cachaça artesanal, o pinga é das boas é mineira) por que beber lá na confraternização é certeza de uma dor de cabeça gigante no outro dia.
Bjs, Careca um xero.
COMENTÁRIO:
Confraternização com os professores? Essa é nova. Pinguinha caseira é um santo remédio. Beijos,
Careca
É um santo remédio é num dá NEM sede no dia seguinte…
é um milagre !
Bem, meu doce de morena, boa festa e veja se não abusa !
A nossa será dia 14/12.
Day After da minha…
O dia em que a terra parou !
Meu velho,
Espero primeiramente que tenha do conteúdo do saquinho.
Não sabíamos o que lhe mandar aqui da Confraria de estudantes dos Defenzores Del Tchaco.
Então fizemos suspiros, porém a viagem deve tê-los transformados em pó. Lamentável.
Bem, acho que eu escapo, principalmente pq onde eu trabalho não temos dessas festas oficialmente. As nossas são todas extra-oficiais, ou seja, podemos fazer todas essas besteiras e mais um monte de outras…
Por exemplo: Meu narguilé já está carregadoe pronto…o que colocaremos lá dentro, só Montezuma sabe…
A pseudo-reunião será num daqueles churrasquinhos aqui do centro…mesa garantida.
Meu próprio aniversário será comemorado semana que vem ou seja, tenho licença poética pra fazer um monte de besteira e ainda acordar num daqueles hotéis baratos, MTO bem acompanhado…
Apenas uma pena não ter companhia certa esse ano pra assoprar minha velinha (sem e com trocadilho !). Terei de improvisar, mas de qq. forma, dá-se um jeito.
Mas realmente essas festinhas são um caos, mas assim como o Prof. Ortiega disse, dá pra passar ileso e ainda tirar uma onda.
O Prof. manda avisar que a proxima pesquisa que vc´s encomentaram, a \”Como se dar bem na festa de natal com a parentada\” talvez atrase.
A festa dos professores aqui vai receber esse ano a delegação de intercambistas de Amsterdã e do Méximo…UHU !
COMENTÁRIO:
Ah, então eram suspiros? Bem que o professor perguntou o que estava deixando o pó tão doce. Pó = farinha que usamos aqui pra fazer bolo (que fique bem entendido, pois não queremos problemas com os hômi). Esperamos ansiosos o relato sobre as festas natalinas com os parentes. E força no peru. Abrazos,
Careca e professor Ortiega
PQP….muito bom esse texto hauahauhauahauhauhauhaua
Isso sim é que é bom conselho.
hahaha
demais kra!
Cheech & Chong
maravilhoso. No meu caso ainda tem um agravante…. como trabalho com informática, além dos comentários seguintes, o risco iminente de abrir sua máquina e dar de cara com ” você” na rede é realmente preocupante…..
bjok
COMENTÁRIO:
A rede não poupa ninguém. Sorte por aí. Beijos,
Careca