Como entrar em forma para o verão

Só agora, no apagar das luzes de 2007 e no alvorecer de 2008 (sempre quis escrever coisas assim), é que resolvi entrar em forma para o verão.

Confesso que apesar da minha aparência de morsa, achei que seria fácil correr alguns quilômetros, fazer uns polichinelos (é este o nome daquele exercício que exige alto grau de coordenação?) e ficar com o corpo enxuto para os desfiles nas praias brasileiras.

Por isso, acreditei que UM DIA INTEIRO de ginástica seria o suficiente para me transformar num deus grego pelos próximos três meses.

Comecei a árdua tarefa acordando bem cedo, às 11h, e tomando um café reforçado. Depois de duas Caracus, ovo, meio litro de café puro e um suquinho de laranja pra rebater, fui até o parque do Ibirapuera, famoso por ser o Central Park de Sampa (hahaha, esses paulistanos são realmente uns piadistas).

O primeiro problema foi parar o carro. Os caras cobram zona azul no local. Mas, mesmo podendo culpar o alcaide pela minha desistência, resolvi desembolsar R$ 1,80 e comprar uma folha que me permitia duas horas de estacionamento.

Segundo problema: as áreas de alongamento ficam em frente a barracas de coco, água, cheeto’s e mulheres de biquíni.

Como eu estava sedento por ter xingado o Kassab (prefeito dessa pocilga) por causa da zona azul, resolvi degustar um coco antes das primeiras tarefas.

Então conheci a simpática dona Mirtes, uma senhora de 80 anos com corpinho de 79 e ainda assim com mais energia do que eu e o Gordo juntos.

Ela me ensinou que é bom tomar um Gatorade após os trabalhos – para não ter câimbras. Resolvi degustar um antes mesmo, só pra garantir.

Dona Mirtes me ensinou com muito cuidado como eu deveria fazer a série de alongamentos. Como o ritmo dela é obviamente um pouco mais lento, demorei duas horas apenas para descobrir quais eram os membros inferiores. Foi fascinante tocar em certas partes esquecidas.

Agradeci a paciência da dona Mirtes. Ela me desejou boas festas e disse que, graças ao meu delicado estado físico, eu teria sorte se chegasse vivo ao carro. Essa dona Mirtes… Uma fanfarrona.

Comecei minha caminhada. Eu tinha previsto trotar por uns 3km e depois realizar alguns exercícios braçais, como carregar tijolos, buscar água em açudes ou transar com uma sueca.

Parei 200m depois do início da corrida para alimentar uns gansos (eles ainda não estavam se afogando) que me pareceram famintos. Comprei uns pacotes de milho com a simpática Antônia, que não é global, mas é globeleza.

Voltei para a estrada me sentindo bem melhor. Ah, o ar puro, o ruído das bicicletas sem freio, as topadas com os mauricinhos de patins, a fumaça dos ônibus desregulados, a gritaria de crianças… O homem sem dúvida é uma dádiva.

Como já me sentia bem melhor, parei depois de longos e estafantes 400m de percurso. Eu realmente precisava de um cigarro.

Com todos os músculos quentes, retesados e coçando pra cacete, achei que era hora de fazer algumas flexões de braços (minha especialidade quando treinei para lutar no Vietnã).

Encontrei alguns troncos cuidadosamente alinhados, me deitei entre eles, respirei fundo e… cochilei por duas horas.

Ao acordar, uma multidão me aplaudia. Duas enfermeiras semininuas tentavam me reanimar enquanto apalpavam os seios uma da outra.

Obviamente eu estava sonhando. Na realidade, ao despertar, a velha dona Mirtes jogava farelo no meu peito e pedia para os pássaros me bicarem. “Só pra te sacanear, fracote”, ela disse. Essa dona Mirtes… Fanfarrona.

Resolvi me levantar e finalmente fazer uns abdominais. No terceiro movimento da barriga, quando eu voltava bravamente para o solo, senti um estranho estalo na altura do glúteo.

“Oh, oh”, exclamei. Foram as minhas últimas palavras. Os paramédicos chegaram após quatro horas e me fizeram massagens revigorantes. Disseram que a Caracu tinha entrado em choque com o Gatorade e provavelmente eu tinha sofrido algum tipo de colapso estomacal. Agradeci a paciência dos doutores (só depois descobri que eram palhaços) e percebi que o Sol já escondia as suas madeixas no horizonte perdido.

Hora de ir pra casa… de ônibus. Meu carro tinha sido guinchado por ter estourado o limite da zona azul.

O saldo de tudo isso está bem aqui.

Agora, pelado em frente ao espelho, observo que estou pronto para o caloroso verão tupiniquim.

Só falta a sunga preta.

Bom janeiro para todos.