O mundo agora é do obamassexual

Quando muita gente (e aí eu me incluo) pensava que o mocinho tinha morrido e o filme terminaria sem final feliz, de repente os roteiristas norte-americanos deram um jeito, um twist espetacular.

Faz tempo que os ianques comandam a nossa história. Nada mais justo, portanto, do que eles inventarem a solução para sairmos desse buraco.

Já que eles são acusados de terem nos colocado nessa encrenca, tiveram a brilhante sacada de criar um novo mocinho – e desta vez bem diferente de John Wayne, Dirty Harry, Super-Homem ou Rambo – para resgatar o planeta.

O macho-Obama é uma idéia espetacular para um mundo cansado de inesperadas tragédias.

Pois o novo presidente dos Estados Unidos tem muito a ver com a incansável luta deste sítio.

Barack Hussein Obama coloca a coroa e senta no trono com aquelas qualidades todas que tentamos encontrar na melhor espécie de homens.

Com toda a minha ignorância, eu achava que o próximo mandante da América seria um metrossexual. Fiquei até com medo quando correram algumas notícias divulgando que David Beckham poderia se meter (sem trocadilho) com a política. “Danou-se. Agora eles dominaram geral”, eu falei para o Gordo na época.

Estávamos sofrendo horrores. Não apenas a Terra convivia com a invasão do Iraque, a crise na economia e o apocalipse, como parecia que os machos viviam também o seu crepúsculo.

O medo tinha vencido a esperança.

Pelas ruas, as pequenas se lamentavam e queimavam calcinhas em protesto. Ou os meninos eram uns brutamontes que só pensavam na guerra, nos anabolizantes e em outros peludos; ou então eram vaidosos pavões egoístas que disputavam cremes e espelho com as suas pequenas (e pensavam nos outros peludos também, claro).

O exemplo que vinha lá de cima era terrível. George W. Bush parecia significar o gran finale da evolução no globo. O sujeito mais poderoso do mundo era um bobalhão, sem nenhum apelo sexual, filhinho de papai e louco por uma briguinha. Talvez sua única qualidade fosse ter um bom reflexo. Mas descobrimos isso tarde demais, só depois que ele escapou de um atentado perigosíssimo ao se desviar de uma sapatada.

Mas aí está, rapaziada. O macho-Obama surge pra nos redimir, pra mostrar que o homem ainda tem salvação, para revelar que ainda podemos ter esperança.

Quem disse que o novo homem é o metrossexual, o uberssexual, o retrossexual? Nada disso, minhas delicadas pesquisadoras.

O novo homem é o obamassexual. É este cidadão que está com tudo e muito prosa. Ele merece.

Quem poderia imaginar que as pequenas ainda contariam com esse tipo de raça? Um heterossexual, casado, com duas filhas, aparentemente fiel, sedutor, esportista (sem exagero), bom de papo, familiar (mas que gosta de sair), bom dançarino e com aquela fuça de quem tem prazer ao tratar bem a patroa (na cama, principalmente).

As meninas já tinham enterrado esse tipo. Tudo o que surgia na mídia eram garotões sarados, troncos de músculos com meia dúzia de neurônios, bonecos sem pêlos, etc.

Cada rótulo era pior que o outro. O macho estava condenado (o Gordo até escreveu uma espécie de lamento biológico sobre isso – leiam no livro que vamos lançar).

Porém, como num bom filme vindo de Hollywood, o obamassexual apareceu pra nos salvar.

Já temos agora quem seguir.

O desafio está lançado. Resta agora mostrar que esse rótulo veio pra ficar (e realmente cumpre tudo o que promete).

Garotas, uma salva de palmas para a nova temporada que se abre sobre nós.

Creio que em pouco tempo os machos serão contaminados pela obamasexualidade.

Nosso representante está lá. Agora podemos tentar ser machos o suficiente pra salvar essa bodega.

Yes, we can.

Ou não?