“Você conhece a posição Barack?”, perguntou o Armandinho, totalmente à queima-roupa, a sangue-frio, tão cruel e covarde quanto os matadores do livro do Capote.
“Você está se referindo aos aspectos econômicos do discurso que o Obama fez para a nação?”, eu tentei retrucar e me livrar daquela encrenca jogando uma outra pergunta na roda.
“Não, estou falando da posição Barack… Aquela em que o homem democraticamente coloca a perna assim e a mulher… Ah, você sabe”, ele disse com tanto desdém e conhecimento que nem se deu ao trabalho de olhar minha cara de espanto e incredulidade.
“Que raios de negócio é esse, meu querido?”, eu apelei usando um adjetivo próprio de quem começa a se irritar com o diálogo.
“Pelo amor de Deus, Careca. Você que fica aí dando conselhos sobre relacionamentos, homens, bichas, mulheres… Agora nem sabe como é a posição Barack? É quando ninguém acreditava que o homem poderia chegar lá e… Ah, faça-me o favor. Você é um engodo!”, o Armandinho exclamou! E, vocês sabem, eu fico realmente ofendido quando alguém aponta uma exclamação pra minha fuça.
“Ah é? Então vai. Pode me explicar como é essa tal posição Barack?”, eu argumentei jogando a toalha e esperando o juiz decretar o nocaute.
“Yes, i can”, ele emendou e ficou por longos minutos narrando como era esse embate físico entre um homem, uma mulher e meia dúzia de democratas.
Realmente fascinante. Nunca imaginei que republicanos pudessem ser enrabados dessa maneira. E desculpem a falta de tato e elegância.
Eu sei que é imperdoável não explicar aqui a tal posição sexual chamada Barack, mas adianto apenas que é uma variação da Jibóia Rastejante. Também não conhece? Pois é.
Eu me senti assim, um completo energúmeno, quando li uma pequena reportagem na revista “Piauí” narrando a busca desesperada de um jornalista pra descobrir qual era o significado da posição – ou outra coisa relacionada ao sexo sacana - Kelvi.
O tal Kelvi estava estampado em alguns adesivos que vendiam os serviços de garotas de programas em Copacabana, no glorioso Rio de Janeiro. Entre anais, beijo na boca, gostosona sem limites, dormir de conchinha, etc., estava lá o “Kelvi total!!!” e “Kelvi até o finalzinho”.
Alguém aí tem idéia do que seja isso?
Nem o repórter conseguiu descobrir. Bem que tentou, mas na hora H parece que o João Moreira não quis bancar o texto até o sim. Cancelou a verba do programa.
Pois me parece que nenhum Kama Sutra foi capaz de dar cabo (sem trocadilho) de todas as posições sexuais inventadas pela criatividade humana.
Uma pequena lista que lembro de cabeça (agora com trocadilho) inclui: frango assado, apagando vela, coqueiro invertido, cowgirl, colher, missionário adaptada, mastery, carrossel, canguru perneta, 69, papai-mamãe, de 4, cachorrinho, galinha caipira, coelho, vaca ruminante, elefante com trombose, cowgirl invertido… Ah, tem pra cacete.
No novo projeto gráfico do site Macho Pero No Mucho, vamos colaborar pra aumentar a cultura sexual do planeta.
Pra acabar de vez com a hipocrisia, dedicaremos um espaço permanente pra catalogar as diferentes posições sexuais – e seus nomes – que surgem a cada dia.
É a melhor maneira de unir casais e patrocinar o tesão pela vida.
Imaginem a quantidade de encaixes e estripulias que podem ser experimentadas?
Enquanto isso tem gente aí que fica na mesmice e ainda reclama.
Por favor… O mundo está aí pra ser descoberto.
Vamos compartilhar – com todo o respeito – nossas posições. Esse troca-troca de informações é fundamental para a paz no mundo.
E, por favor, alguém aí sabe me explicar o que é o bendito Kelvi?
Procurar no site:
Careca,
Kelvi é sexo oral sem camisinha.
COMENTÁRIO:
É? Muito, muito obrigado pela informação. Sem querer abusar… Por que Kelvi? Beijo,
Careca
Dna Mocinha heim…
Enquanto a Sinhá sai, dona Mocinha faz a festa…rssss
Mas esclarecida impossível.
Obrigada por clarear nossas mentes e desvendar tão profundo (com trocadilhos) mistério.
a vovó passou a vida inteira fazendo isso chamando de “chupetinha”
A Dna.Mocinha é demaix!!!
Nossa, eu to querendo saber o que seja isso!
Agora a posição Barck?! Umpf, só faltava essa…
[aguardando pelas novidades…]
COMENTÁRIO:
Dona Mocinha está aí pra nos salvar. Abraços,
Careca
Respondendo a sua pergunta: Talvez tenham colocado esse nome, porque algum marketeiro que estava usando os serviços delas, achou que elas precisavam de uma idéia bem bolada para atrair mais clientes. Colocaram o sexo oral sem camisinha com nome de kelvi e não disseram o que significava, apenas colocaram no menu de ofertas. Com isso, muitos homens ficaram espantados com o nome (do mesmo modo que o tal repórter ficou) e procuraram saber o que é pagando as pobres moças para lhe mostrar. Enquanto eles descobrem, elas ganham o suado dinheirinho.
Se é essa a razão eu não sei, pode até ser que eles mudaram de nome pra ficar mais fácil de falar também, mas que é uma boa teoria…… você tem que concordar.
COMENTARIO:
É que não sei se acho Kelvi um nome tão interessante assim. Mas tá valendo, claro. No sexo, camaradinha… Bem, vale tudo (contrariando Tim Maia). Abraços,
Careca
Quem me disse o que significava foi um amigo gay, e quando perguntei o porquê, ele retrucou dizendo: e precisa de motivo? Acontece que ele tem razão, algumas expressões do mundo puta&viado surgem sem essa racionalidade a que estamos acostumados. Exemplo disso é chamar dinheiro de aqué, droga de padê, ladra de elzeira e por aí vai…
COMENTÁRIO:
Como diz aquele filósofo grego viado: a sabedoria mais sábia é aquela que não depende de explicação. Beijo,
Careca
Ei Careca….dê crédito ao filósofo grego viado….afinal, qual deles? rsss
COMENTÁRIO:
Pois é. Acho que todos, né não? Beijo,
Careca
Carecaaaaaaaaaaaa
Pára tudo!! Nossa…me senti uma completa analfabeta sexual! Por favor, coloque logo esse banco de imagens em funcionamento, explicando, incusive, a posição Barack e jibóia rastejante. Se já fiz, foi na pura “leigalidade”…rsss
A propósito…não poderei ajudar com a posição Kelvi…tentarei algumas pesquisas em solo capixaba. Quem sabe? rs
Beijos
COMENTÁRIO:
Ótimo. Pois as posições também mudam de nome e forma de acordo com a localização geográfica dos amantes. Que bonito isso… Beijo.
Careca
Careca goza-fora,
afinal, como é a posição Barak???
Me deixou na vontade pô, assim não dá!!! kkkkkkkkkkkk
Então, estou anciosa pelo novo projeto gráfico, como vc disse: vamos unir casais! hahahahaha
Bjks***
COMENTÁRIO:
Olha, a coisa era complexa e eu já estava com umas cinco doses na cachola. Mas sei que envolvia notas de dólar. Assim que eu me lembrar, conto tudo. Beijos,
Careca
Oi Careca! Eu nunca tinha comprado a Piauí, comprei justo esse número!
Morri de rir quando ele diz que “alguém arranca os cabelos metaforicamente; por que kelvin?? Por que não Peter ou Bill?”
Mistéeeerio… ele mesmo no final liga para a dama da noite mas ela diz que só explica ao vivo…rsrs
Pra mim nada mais é que uma posição comum, sabe Deus qual, com nome diferente. Puro marketing!
[ ]´s
COMENTÁRIO:
Excelente narrativa, sem dúvida. Continue de olho na “Piauí”. Principalmente nessa seção Esquina. E você tem razão. Essas meninas sabem fazer marketing - e contam com um baita produto campeão de vendas. Beijo,
Careca
Pra mim, é “Kelvin”, uma corruptela ortográfica de Calvin (da calça, da cueca) Klein. Pode ser, por que não? Agora, segundo me consta, não passa mesmo de um boquete bem feito.
PS: “Filósofo grego veado” (com i é outra coisa, bem distinta)? Isso não é pleonasmo? Aliás, a palavra “filósofo” prescinde do adjetivo veado. Nem precisa ser grego…
COMENTÁRIO:
Meu caro, obrigado pelas palavras filosóficas. Ou melhor, agradeço a sua sabedoria. Sem essa de filosofia. Abraços,
Careca
Poxa… tô me sentindo uma analfabeta aqui..
só tem os espertos na “coisa”.
Por favor, careca! Catalogue, fotografe e coloque legenda
em todas as posições que encontrar…
P.S.: eu ajudo tmbm.. sou critiva! Rs.
beijoca!
COMENTÁRIO:
É de mulheres assim que precisamos. Beijos,
Careca
Segundo um amigo Nemo que vive ali pelas bendas do aterro do flamengo diz que o tal “kelvin” é uma mistura de “ai” com “ui” eh uma pitada de “fuck my yes”. rsrsrsrrsrs.
bom se eh isso eu não sei…
Já o tal do “Barack” fui pergunta a uma das funcionarias de um dos maiores pontos turisticos aqui do Rio de Janeiro. Nada mais nada menos que a grande Vila mimosa !!! kkkkkkk
Mais não obtive exito, Tudo que escutei foi “fazemos oque vc quiser”, “Engulo até a ultima gota”, essa foi a pior “Tbm faço Cuquete”. ¬¬”
Bom mais teve uma pequena que se nomeava Cassetera, que me falo que o “Barack” seria uma brincaderinha que leva vodka,tekila, o negão da seguraçã, ela + o cliente. -.-”
OBS: caso seja isso… quero distancia dessa posição!!!! (sem trocadilhos)
Aguardo anciosamente o novo projeto de vcs…
Abraçosss
COMENTÁRIO:
Mas é por causa de leitores assim que a gente segue firme. Obrigado pelo empenho jornalístico. Aguarde as novidades. Abraços,
Careca