Como enlouquecer uma mulher na cama

Fazia algum tempo que não espiava a revista “Nova”. Dia desses, interrompi o jejum e num momento do mais completo ócio criativo (realmente essa história funciona) segurei uma edição recente dessa publicação feminina (e pouco feminista, pelo que observei levianamente).

E não é que ainda publicam aquelas reportagens (rarará) com dicas sobre como enlouquecer a rapaziada na cama?

Como diria um colega mexicano: “Por Díos…”.

Eu achava que as pequenas já tinham aprendido todas as mumunhas do sexo. Afinal, há quantos anos “Nova”, “Cosmopolitan” e outras catequizam as meninas? Ou a mulherada é meio lenta no aprendizado ou então as distintas editoras desses portentosos magazines não confiam muito em seus textos.

Eu, claro, fico com a segunda opção. Mas sigo sem entender por que as moças observam com atenção tais conselhos. Já dissemos por aqui que o sexo não se aprende com manual. Acredito que nossas leitoras olhem essas revistas mais por diversão. Sim, deve ser isso.

Pois eu ri muito com uma página que comparava a transa a uma viagem. Para a autora, os amantes deveriam se acomodar pra trepada como se estivessem prestes a correr o mundo.

Assim, dividia o coito por categorias, sugerindo roteiros e caminhos para a hora do sexo. Parecia que a garota poderia escolher entre planos elaborados pelo pessoal da CVC.

Tinha, por exemplo, a transa “Sul Maravilha”, que levava mel, brincadeiras estranhas e orientava sobre o tempo que a menina deveria passar em cada etapa (xx minutos no sexo oral, xx na massagem, etc.).

Acho que estou enganado. O “Sul Maravilha” não levava mel, mas sim chantilly. Ah, não lembro.

O amigo Alexandre, que ao meu lado também passava o olho na revista e se mostrava igualmente incrédulo, matou a charada: “Pô, a mulher tem que lamber, brincar, chupar, chacoalhar, fazer tudo. Mas transar que é bom, nada. E a penetração?”.

Verdade, meu povo. São horas de preliminares e nada de vamos ver. Que manual é esse?

O fato é que fiquei vidrado na questão. E não encontro por aí dicas criativas sobre como enlouquecer a mulherada. Nós, homens, estamos muito atrasados nesse quesito.

Enquanto elas seguem aprendendo, inovando e buscando alternativas, o macho fica pra trás (o que é muito perigoso quando se está pelado na cama).

Por isso faço aqui três pequenas sugestões bem animadas e divertidas pra você, meu caro companheiro, surpreender sua pequena e mandar ver no momento do rala-e-rola.

Como qualquer roteiro precisamos de um tema. Pois não. Que tal o cinema?

1.HARRY POTTER

Você vai precisar de uma cartola, uma varinha (a sua serve), uma vassoura e uma ruiva. Caso não consiga a ruiva, experimente com a sua esposa/namorada mesmo.

Comece a brincadeira aparecendo no quarto apenas de cartola e empunhando a varinha. Pra coisa toda ficar ainda mais divertida e sensual, desenhe em sua testa a letra “Z” com um batom vermelho bem chamativo.

Apontando a sua varinha pra mulher, diga as palavras mágicas “roupas vade rectum e vaginus abriruns”. Entre algumas risadas, ela provavelmente tirará a roupa. Depois verifique se você está com uma vara nas mãos – e não mais a varinha. Peça pra ela se deitar. Pegue a vassoura. Diga que vão brincar de quadribol e ela é a sua Hermione. Mostre a vassoura e as bolas. A partir daí, faça como um bom mágico e solte a imaginação. Mas cuidado com a vassoura.

2.SE EU FOSSE VOCÊ

Esse roteiro tem atraído muitos casais. Acho que é por causa da crise de identidade masculina. Você vai precisar de tufos de pêlos, cola, um vibrador e um cinto.

Chame a sua esposa para o quarto e sugira uma hilária troca de roupas. Assim, você veste o baby-doll dela e ela coloca sua calça e camisa. Sempre é interessante – pra enlouquecer de vez a amada – você exagerar mesmo nessa inversão de papéis. Por isso, passe maquiagem e cole por todo o corpo da garota os pêlos – quanto mais, melhor.

Depois disso, já pelados – atenção: não tire a maquiagem – peça pra ela colocar o cinto e amarrar o vibrador no mesmo (fazendo um improvisado brinquedo erótico super estimulante – conhecido vulgarmente como “cinta caralha”). Aí, meu nobre colega, a diversão começa. Lembre-se que você é a Glória Pires e ela o Tony Ramos. Portanto, fique de costas e espere receber a surpresinha. Esqueci de mencionar: para os mais sensíveis e que estão começando nessa jornada, vale usar um lubrificante. Quero ver se você agüenta um Se Eu Fosse Você 2.

3.WATCHMEN

Esse jogo é o mais ousado e caro de todos. Uma verdadeira superprodução. Mas pode realmente chacoalhar casamentos. O roteiro é baseado no personagem Dr. Manhattan, do filme/quadrinhos “Watchmen”.

Pra quem não é nerd, vale explicar. Doutor Manhatann é um cientista que sofre um acidente num laboratório e adquire super (super mesmo) poderes. Ele consegue voar, se teletransportar pra qualquer canto, ficar do tamanho de um edifício etc. Resumindo: ele é o cara.

Numa das cenas do filme, pra agradar sua bonequinha, ele se multiplica (ou multipicas, não agüentei o trocadilho) em vários e faz a menina ir ao delírio. Qual mulher nunca teve a fantasia de transar com vários homens ao mesmo tempo? Que tal se esses homens forem todos os mesmos, ou seja, seu amor? Lindo, né? Pois esse roteiro propõe esse jogo – com uma pequena modificação, claro, afinal ainda não existe por aí nenhum Doutor Manhatann.

Como resolver isso? Simples. Faça máscaras com o seu rosto e distribua pra meia dúzia de amigos. Depois, chame todos pra transar com a sua mulher. Obviamente peça pra eles ficarem pelados, mas nunca tirarem as máscaras. Não é legal? Tenho certeza que a rapaziada vai curtir. E sua pequena irá te admirar pra sempre – talvez até te chame de super-herói.