Atenção: novo manual do sexo seguro

“Quero dizer às garotas que sexo é legal. Tudo bem ser vagabunda. Não precisa ter vergonha. As pessoas acham que as mulheres não conseguem entender o sexo, que haverá conseqüência pelas nossas ações, mas nós somos capazes de ser tão analíticas quanto qualquer um.”
(trecho de entrevista da atriz Sasha Grey à revista “Rolling Stone”.)

“Bem-vindo ao século XXI. Saudemos (e sejamos sensíveis) a ausência de mudança, os irresponsáveis, os insensíveis, os desprovidos de valor, os desafiados pela decência e os moralmente diferenciados. E um alô para seus líderes – progressistas, comprometidos e cheios até o talo de uma enorme estima por si próprios. Nós conhecemos esse tipo da nossa infância. Eles tinham feito o dever de casa de segunda na sexta-feira à noite. Qual seria a definição para eles? Fascistas, talvez…”
(trecho de “Guia do Solteiro”, de P.J. O’Rourke.)

É impressão minha, ou a coisa tá realmente feia por aí? E por aqui também, oras.

Quis começar a brincadeira de hoje com duas epígrafes. Sim, o tempo pede atitudes mais enérgicas, delirantes e exageradas.

A primeira carece de qualquer explicação, certo? Sasha Grey é uma jovem de 21 anos que bota pra quebrar no mundo pornográfico. Tanto que até ganhou um papel no novo filme do Soderbergh (de “Onze Homens e Um Segredo”). A garota faz o tipo vulcãozinho, descobocada, agressiva e cheia de marra (vejam que genial esse trocadilho no título de um de seus filmes de sacanagem: “Sasha Grey’s Anatomy”).

A segunda foi escrita há mais de 20 anos pelo saudável porra-louca que é P.J. O’Rourke, engraçadíssimo jornalista e escritor norte-americano que dá um pau em qualquer desses infames comediantes que se acham reis da stand-up comedy (outra dica pra quem gosta de piadas e dessa história de comédia em pé: “Nascido para Matar… De Rir”, autobiografia do Steve Martin – eu sei, o título é um cocô, mas o livro é bom).

Agora, vamos ligar os pontos e saudar essa turma que cai de boca (com trocadilho nos dois casos) no politicamente correto e nos tempos negros que se avizinham.

Tudo bem, tô tentando ser um tantinho evasivo e comportado, mas quero mesmo é descer o cacete nessa história de proibir cigarro, coxinha nas escolas, sexo um pouquinho mais pervertido (mas todo sexo não é?), etc.

Pensando bem e sendo mais direto ainda: quero defender a moçada que tem vícios e detonar um pouco a turma que fica gritando que só tem virtudes.

Acho que foi o Pondé que escreveu outro dia na “Folha de S.Paulo” que desconfia daqueles que dizem só ter virtudes.

Yeah! Como assim? O sujeito então é do Blade Runner, um robô, um babaca qualquer? Ei, até o robô do Blade Runner tinha seus pecadilhos, cacete.

Outro dia o Armandinho me contou uma história ótima.

Disse que pegou lá uma gatinha, se mandou para o motel, fez toda aquela loucurinha-cremosa e no final resolveu acender um cigarro. Eis que a garota, peladinha, ainda ofegante, solta essa: “Porra, quer morrer, se mata sozinho. Fuma essa merda pra lá, seu psicopata”.

Opa, opa. Baixou o governador na pequena.

Gente, tudo bem ter sua opinião, fazer passeata, brigar nas ruas, mas xingar o outro e ser agressivo desse jeito é meio demais, né.

Obviamente o Armadinho disse que ia ao banheiro e se mandou definitivamente do lugar, deixando a conta – e a fumaça do Marlboro - para a donzela. Boa vingança. Será que ela morreu envenenada?

Voltando lá pra cima. Meninas, vocês podem ser vagabundas, ter suas preferências e brincar com a moçada. Não deixem as senhoras de Santana, os pudicos, os frustrados te machucarem.

Portanto, está mais do que na hora de saudar os irresponsáveis, os insensíveis, os desprovidos de valor, os desafiados pela decência.

Estamos engolindo seco essa papagaiada toda. Ok, a gente apaga o cigarro, finge que é moralmente aceitável e tal. Mas nem por isso merecemos ser varridos do planeta. Tá fogo.

Daqui a pouco vão querer caçar a turma com laços e forcas.

Pode parecer mentira, mas outro dia vi que circula na internet um manual do sexo seguro dos novos tempos.

Lá, além de usar camisinha, está escrito para pegar parceiro que não fuma, não tenha nenhum sinal ou mancha na pele, caspa e sei lá mais o quê.

Ah, e fala pra evitar transar fora de sua casa (por causa das doenças que você pode pegar na sujeira de lençóis alheios).

Ave Maria, gente.

De novo, perdoem a falta de tato, mas eles estão pegando demais no seu pé. E precisamos reagir, reclamar, ou daqui a pouco vão pedir pra gente – a turma que tem ainda algum vício – sumir do planeta.

Ou vocês acham que tá tudo bem? E que Eles também só têm virtudes? Sei, sei.