Dia desses ao encontrar um velho amigo e suas pequenas, explico mulher e filha assim como eu, o cara não se conformou e me desancou por eu não conseguir abrir algo como uma lata dessas de qualquer merda do tipo: palmito, azeitona ou outro diabo que vive atormentando qualquer macho que se preze e adore ao menos nos finais de semana assistir a uma pelada tomando sua cervejinha.
O sujeito me execrou, disse que passaria por aqui para me esculhambar com um texto sobre o “Homem Porto Seguro”, aquele que quando queima a resistência do chuveiro, queima a chave-geral de eletricidade ou qualquer outra merda típica de quem vive com mais alguém liga para o seguro mandar um macho, segundo ele de verdade, para resolver o “problemão” por poucos reais.
Segundo esse meu amigo, macho que se preza resolve tudo em casa, só faltou dizer que lava, passa, cozinha e leva a criança para a escola.
Uma semana se passou e aquele machão que viria a este sítio me destruir não cumpriu sua promessa, e eis me aqui desancando a mim mesmo como um desses bundões, do tipo macho Porto Seguro, antes que o tal amigo o faça, provavelmente com muito mais competência.
Isto posto, confesso: não consigo me reduzir a um mero provedor de problemas caseiros. Desde a antiguidade há diferentes tipos de homens , acho que eu devia ser do tipo de procurar uma guerra e arrancar algumas cabeças ou coisas do gênero, tal a minha necessidade de vez por outra suar numa “lutinha” para diminuir o stress do dia-a-dia.
Não consigo mesmo me sentir mal pela minha incompetência para os assuntos domésticos, juro, de verdade mesmo, pois se você me perguntar o que eu faria se queimasse a resistência do chuveiro e eu morasse sozinho e não tivesse seguro, provavelmente eu passaria uns 6 meses tomando banho frio até encontrar uma alma bondosa ou tomar coragem para estudar como fazer a tal troca. Tudo sem pressa e correria, pasmem a vida de poucos homens pode ser assim desde que ele não tenha contraído o tal do matrimônio.
O problema desses machos que resolvem tudo é que eles não sabem que fazem essas coisas rápidas e eles mesmos de pânico pelas reclamações de suas senhoras. O cabra grita grosso na praça e fala fininho, fininho em casa com a dona da pensão.
Uma coisa é certa, com tanta informalidade na nossa economia, será que ainda é necessário o sujeito trocar a lâmpada para se sentir macho? Acho que não, mas via de regra, o assunto é tão polêmico, que empresas que prestam esse tipo de serviço começaram a adotar nomes como marido de aluguel, como se o nosso papel fosse, antes de qualquer coisa, saber trocar um encanamento, abrir latas de palmito e trocar aquelas malditas resistências de chuveiro que insistem em queimar sempre no inverno.
O pior não é isso, pois esse meu amigo sabe do problema que tenho nos dedões, pois foi em sua mansão de praia que durante um convescote regado a muita birita, uma mesa de plástico muito ardilosa, me passou uma rasteira e fez com que eu tivesse fraturas múltiplas nos meus dedos…Êta memória seletiva a desse meu amigo, vai ver anda com a cabeça na lua pensando no tal macho de verdade da seguradora, sei lá!
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Gordo,
O texto está muito bom, más não sei se é apenas seu amigo que está pensando no tal macho de verdade da seguradora, pois foi postado de maneira duplicada.
Abraços
COMENTÁRIO:
Rechio,
Você não é Maria, mas está cheio de graça.
Abs,
Gordo
O que aconteceu pessoal? O que houve com o melhor blog =S
Por favor, ajeitem isso rápido porque o outro templante estava 10mil vezes melhor e ei, Não se irrite por nao ser o Marido Porto Seguro. Pelo menos você a segura nas horas que tem que segurar não é mesmo?! =D
Abraços, Vinícius.
Caro gordo, Não pense que só porque você não sabe fazer consertos domésticos significa que você não é homem. Para isso existem os profissionais das áreas. Agora você só não pode desleixar na parte mais importante que é a parte do rala e rola. Essa meu caro, não pode deixar de lado nunca.
Abraços, Vinícius.
COMENTÁRIO:
Vinícius,
Concordo contigo, dar mole no quarto é problema.
Abs,
Gordo
Gordo!!
infelismente existe a cobrança e até imposiçao delas em achar que somos obrigados a isto, dizem que querem homem sutil e delicado que mande flores e abra a porta, mas quando nos prestamos a este papel e até acho legal, não valorizam, o cara acaba caindo no ridiculo e sendo taxado de bundão banana e outros adjetivos do tipo.
infelismente mulher adora o cafajeste, é isto que melhora a libido delas.
COMENTÁRIO:
Evandro,
Não vou me dobrar ao sistema e vou seguir abrindo a pora para as pequenas, até mesmo para aquelas que não como. Sinto muito, mas fui criado assim, mas nada impede de dar aquela olhada cafajeste no derriere da pequena e juntar o útil ao agradável.
Abs,
Gordo
Bom dia,
Não vejo a necessidade de existirem homens PORTO SEGURO e muito menos mulheres AMÉLIA, atualmente encontramos quem se prontifique a fazer esses pequenos trabalhos do cotidiano. Afinal de contas marido gosta de mulher cheirosa e não fedendo a alho, da mesma forma a mulher não quer um marido sujo de graxa ou a encanamento.
Adorei o texto, Bjos…
COMENTÁRIO:
Bom,
Gisa talvez você não goste de um cara cheio de graxa, mas conheço pequenas que só de pensar ficam arrepiadas.
Beijão,
Gordo
Gordo,
Otimo texto mas infelizmente não aplicavel a mim…sou de uma familia que sempre manuseou ferramentas com pericia, parece ser genetico, mas eu tb sou do tipo romantico educado e solteiro pq mulher gosta mesmo de canalha…é uma questão de pratica,e tbm não se sinta mau pq vc não consegue executar o q parece simples no manual os fabricantes simplificam coisas q não são simples…e quanto trocar o chuveiro vai a dica
1-desligue a chave geral
2-desconecte os cabos
3- gire em um sentido se tiver fazendo força d+ gire no outro sentido
4-abra ele como no manual da resistencia ensina troque o que tem q trocar e feche tudo
5-execute o passo 3 pra encaixar se tiver um pouco de fita teflon pra passar na rosca do caninho ajuda muito pq assim não vai ficar pingando.
6-conecte os cabos
7-ligue a chave geral
8-ligue o chuveiro mas de chinelo pra evitar qualquer problema em um eventual fracasso
9-se o chuveiro ascender como abajur desligue o mais rapido possivel vá na lojinha mais proxima e compre outro pq aquela luz será o adeus do seu chuveiro…já me aconteceu…kkkkk
10- caso tudo de certo…toma um banho logo e mostre pra patroa q ela tem um homem multifuncional em casa…kkk…
obs.: lembrei tem q desligar o registro de agua do banheiro e abrir o chuveiro pra agua sair do cano mas o chuveiro tbm tem q estar desligado.
um abraço Gordo espero ter ajudado e sucesso na empreitada
COMENTÁRIO:
Willyan,
Caraca!!! Você falando assim me pareceu até fácil. Mas onde será que fica a chave-geral de casa? Tá vendo, esse treco de macho multifuncional é de doer para algumas almas menos afortunadas no quesito coordenação motora e interesse pessoal por esse tipo de atividade. Obrigado!
Gordo
Olha, eu acho que existe espaço pros dois tipos ae. Agora, ser martirizado por não ter habilidades manuais específicas para trabalhos cotidianos, não acho justo. Afinal, muitas outras atividades exigem tanto de nossa capacidade que algo tão simples se torna complexo demais, ou simplesmente idiota de se fazer… Se o sistema nos permite terceirizar o serviço, que assim seja feio. Assim sobra mais tempo pra se discutir temas mais interessantes no bar.
COMENTÁRIO:
Lucas,
Minha intuição diz que sim, mas a minha razão aponta para o outro lado, tipo dizendo isso é coisa de macho, oras se você é macho, mãos a obra, sacou?
Abs,
Gordo
Pois é. O mundo tá às avessas mesmo… Rs.
Eu morava em uma república mista, tinha 2 machos lá, a GELADEIRA deu problema e que consertou?? Eu…. kkkkkk
Nada de profissional ultra macho, nada de macho do lar…
O problema é que cada lâmpada que queimava os machões sentavam e esperavam eu arrumar. Aí já não dava mais né? Eu tive que (sim, eu mesma, de novo) ligar pro manager, pedir delicadamente pra ele arrumar os probleminhas pra gente.
Olha, dormir no escuro, tomar banho frio, etc, por um dia, uma semana, até duas semanas vai…
Mas, por seis meses é fora de questão. Com ou sem macho por perto… rs…
bjs, adoro o blog de vcs
COMENTÁRIO:
Lílian,
Acredito que depois de você ter revelado estes dotes o que não vai faltar é homem na sua horta.
Beijoca,
Gordo