O macho Porto Seguro - parte 2

Já escrevemos aqui que quanto mais dois homens se xingam e procuram ofender mãe e esposa um do outro, mais eles são amigos.

Com o Nariz, jornalista e fiel leitor desse site, essa lei é tratada com total devoção. Se você estiver numa mesa de bar com o sujeito, e ele simplesmente não te atacar ou ofender, pode esquecer, o cara não tá nem aí pra você.

Claro, como grande amigo do Gordo, há décadas ele vem se dedicando a espezinhar a vida do nosso colunista rechonchudo.

Vocês precisam ver. No boteco, molhados por chopes e pingas caseiras, esses dois travam duelos verbais dignos de Scarlett O’Hara e Retth Butler. Quem passa próximo de um desses rounds pode achar que o sangue correrá em questão de segundos. Na verdade, tudo ali não passa de declaração de amor disfarçada, de macho.

Bom, fato é que outro dia discutíamos (eu, Nariz, Gordo, Imortal da ZN e outros alegres convidados) o tal Macho Porto Seguro.

Nariz (vale lembrar que não é o Luciano Huck) ficou completamente possesso com o artigo escrito pelo Gordo (leia aqui) sobre o tema e resolveu enviar para este site uma réplica.

Nós aqui sempre estimulamos o debate, o bom texto e a discórdia. Então aí está. Exclusivo para o MPNM, a revolta do Nariz.

O MACHO PORTO SEGURO

Por Nariz

“Pobre Gordo.

Impaciente, uma de suas marcas registradas, sentou o buzanfã na sua cadeira Mies Van Der Rohe e começou a vomitar de forma tosca, precipitada e mal-acabada os ensinamentos tão refinados que tentei lhe transmitir no fim de semana no campo.

Teria ficado melhor se tivesse chamado alguém da Porto Seguro para ajudar no texto.

Sim, na nossa sociedade paulistana-corre-corre-consumista-sufocante, o Macho Porto Seguro veio para se juntar a outras matizes da fauna: machos alfa, machos beta, bonobos, metrossexuais e quetais.

E o Gordo, caros e caras, é o Macho Porto Seguro,

A tentação é grande, afinal.

Para que buscar a escada e trocar a lâmpada se posso discar 1-2-3-P-O-R-T-O, ou coisa que o valha, e receber em casa, em meia hora, um homem de macacão azul, braços fortes, eclético naqueles afazeres que meu pai sempre desempenhou tão bem, para suspiros de mamãe e demais senhoras que frequentavam a casa?

Para que caminhar até a loja de materiais de construção da esquina, versão reduzida das testosterônicas arquibancadas de estádio, para compras fusíveis, parafusos e buchas, se posso fazer valer aquele cartãozinho plástico da carteira e convocar aquele competente macho de macacão azul?

São esses os pensamentos do Gordo, e de tantos outros nestes tempos infames, que não vacilam, não hesitam: ao menor problema, 1-2-3-P-O-R-T-O, versão pobre em charme e bom-humor do símbolo do morcego irradiado pelo comissário Gordon nos céus de Gotham City, mas que tem o mesmo sentido, um desesperado pedido de socorro.

(E imagino que os sorrisos de Gordo e seus pares ao receberem a notícia, pelo interfone do condomínio, da chegada do macho sejam semelhantes aos das mocinhas do onomatopéico seriado ao verem o homem-morcego distribuindo seus kapows!, pows! e boffs!. Sorrisos que dizem “meu herói chegou”.)

E não me venha com conversinha de dedo quebrado ou de esmalte trincado. Porque manejar uma chave de fendas não requer prática tampouco habilidade. Mas para que ressuscitar o macho adormecido dentro de mim se posso, com os mesmos dedos, discar 1-2-3-P-O-R-T-O? É, Gordo…

Antes de ir, duas revelações.

A fonte da informação sobre a devoção do Gordo à Porto Seguro foi sua própria pequena. A mesma que, já nos acréscimos da estadia no campo, voltou-se para este que vos escreve e pediu: “Abre essa garrafa de água para mim? Ele não consegue”.

Taí o busílis. O que acontece com o Macho Porto Seguro quando a distância é grande, o telefone pifa, a área não tem cobertura da seguradora, o homem do macacão não aparece? Taí, também, o lado bom da coisa: o Macho Porto Seguro não vive muito além do perímetro urbano.

Não veja como uma crítica, Gordo, mas como um conselho para seus recentes planos de uma vida rural: aprenda a trocar um fusível. Lá naquele meio de mato, ao menor pedido de ajuda banal ao sitiante vizinho, sua fama vai se espalhar. E lá eles são muito menos compreensivos que o amigo aqui.”