O amor e o frango assado

Lembro quando ouvi pela primeira vez que eu era a versão de calças de alguém do sexo feminino. Sabem como é isso? Você ainda é jovem, tá um tantinho apaixonado por aquela garota da sétima série, andam juntos o tempo todo, gostam das mesmas coisas, sacaneiam os mesmos inimigos, chupam os mesmos picolés (sem pensar besteira, por favor), amam “Os Goonies”, acabaram de descobrir Charles Dickens, curtem demais as aulas de literatura, tiram notas vergonhosas em matemática, enfim, são iguais.

A rapaziada diz que ela é você de saias. Ah, o amor. Aquele papo de “os opostos se atraem” não passa de uma bobagem. O negócio mesmo é ser unha e carne, companheiro, falar as coisas juntos e tocar em algo da cor verde (gritando “verdinhooo”), pensar as mesmas insanidades.

Até que ela te dá um espetacular pé nos glúteos e passa a namorar o Paulão, o troglodita do primeiro colegial que não tem nada (nada mesmo, o cara é palmeirense!) parecido com você.

Ué? Então quer dizer que os opostos… Bem, é nessa fase da vida que você observa que as teorias sobre os relacionamentos são mais furadas que previsão do tempo ou análise de mesa redonda futebolística.

Mesmo assim, depois de passar por iguais, opostas, diferentes, bizarras, estranhas, extraterrestres, incompreensíveis donzelas, fiz aqui minha própria teoria para um casal dar certo.

Antes, transcrevo rapidamente uma outra muito boa, do livro “Beber, Jogar e F@#er”, de Andrew Gottlieb. Como o próprio nome diz, a leitura é a versão macho do “Comer, Rezar, Amar”, de Elizabeth Gilbert.

Vale a pena se arriscar nas palhaçadas do Gottlieb, que relata as aventuras de um sujeito de 30 e poucos anos pelos pints da Irlanda, as fichas de Las Vegas e as meninas da Tailândia. Falaremos mais em outra oportunidade.

Ao que interessa: em determinado momento o autor diz que numa união, existem pessoas Macs e outras Pcs.

Ou seja, há um esforço danado para os computadores operarem no mesmo sistema e falarem a mesma língua. Mas, no fundo, eles são diferentes.

Aí finalmente entro com minha teoria sobre o frango assado.

Viver a dois é como comer um frango assado. O casal tem que gostar da iguaria, mas não pode apreciar as mesmas partes.

Destrinchando. Você e sua esposa/namorada/amante param num desses botecos de estrada e pedem meio frango assado. Beleza. Quando o bichinho chega, já devidamente mortinho, observam que ali tem apenas UMA coxa, UMA asa, UM bom pedaço de peito e UM outro treco qualquer emaranhado num osso escuro.

Imaginem se os dois odiarem o peito e apenas amarem a coxa? Como fazer?

Agora, se um detesta a asa e o outro gosta; se um é apaixonado pelo peito e o outro não curte daquela carne branca estranha; se um aprecia trecos esquisitos feitos de osso e o outro não… Entenderam?

A refeição vira uma alegria, um acordo só, quase um ritual pré-acasalamento, de união espiritual mesmo, tudo divididinho.

Tem coisa melhor do que você oferecer um suculento pedaço de coxa para a patroa e ela falar: “Pode comer, eu prefiro aqui essa asinha incrível. Você não gosta de asa, né?”.

Pô, é algo espiritual.

E fica cada um ali, roendo sua parte preferida, trocando olhares, saciando o estômago e aumentando todo o amor que sentem um pelo outro.

Por isso eu acho que a primeira coisa que um casal deve fazer antes de enfrentar um romance é ver quais as partes do frango que eles gostam.

Se curtirem os mesmos pedaços, sei não… Pode acabar em briga.