Eu te amo, cara

Deixei passar quando o filme entrou nos cinemas. Foi um tremendo erro. Até tentei assistir numa sessão de shopping, mas a fila da bilheteria serpenteava por incontáveis metros. Desisti e troquei “Eu te Amo, Cara” por uma abençoada feijoada com caipirinha no Pré Pra Fora.

Não me arrependo. Mas deveria ter insistido outro dia na comédia dirigida por John Hamburg e protagonizada por Paul Rudd (esse cara ainda vai arrebentar por aí) e Jason Segel (gênio).

Queria muito ter escutado a risada da turma enquanto conferia essa aula sobre o comportamento masculino.

Aluguei o DVD dia desses e finalmente entendi os mistérios desse treco absurdamente estranho que é a amizade entre nós, machos.

Nem preciso recomendar a fita pra molecada. Obviamente todos os barbudos já devem ter se divertido com “Eu te Amo, Cara”. Não? Meu chapa, você tá muito por fora então.

Meu apelo aqui é para as pequenas. Vou gritar, pra coisa toda ficar mais animada, forte, grotesca: MENINAS, POR FAVOR, ASSISTAM A ESSE FILME URGENTEMENTE!

Usei até o famigerado ponto de exclamação, esse pedaço de pau que odeio tanto.

A obra mostra como um corretor de imóveis (Paul Rudd) de Los Angeles arranja um padrinho (Jason Segel) para levar ao altar no dia de seu casamento com Rashida Jones.

Solitário, mas feliz, Rudd só pensa na sua mulher. Nada de porres com amigos, futebol às quartas, elogios ao Ronaldo, viagens esquisitas aos finais de semana, histórias mal contadas, brincadeiras infantis com moleques-adultos… Não. Nosso herói é certinho, limpinho, honesto, bem sucedido, fiel. Quase inexistente, um fantasma.

E não é que a namoradinha do sujeito reclama de tudo isso? E pede, implora, para o cara arranjar logo umas amizades e largar um pouco do seu pé?

Então surge Jason Segel (o músico meio doido de “Ressaca de Amor”), um brother gigante capaz de fornecer todas as idiotices que um bom amigo deve dar.

Segel joga rock band na garagem; adora falar sobre masturbação; conhece restaurantes freqüentados por gatas solteiras; enche a cara com total irresponsabilidade; passeia pela praia carregando um cachorrinho com nome de ditador do Egito; é engraçado; curte Rush; enfim, é o amigão irresponsável perfeito.

Claro que a amizade dos dois acaba irritando a futura esposa de Rudd.

Ué, mas não era isso que ela queria? Um ombro para seu marido?

Então. São as idiossincrasias das meninas, certo?

Ok, mas vamos por partes.

Fato: nenhuma mulher quer um homem sem amigos.

E por quê? Porque esse cara pegará no pé de sua pequena pra sempre, todas as horas, todas a noites, todos os momentos. Ele será como um segurança, um guarda, uma sombra. E elas não querem isso. Mesmo.

Estou errado?

Ter um amigo é poder desabafar um pouco, beber um tanto, ser estúpido, falar palavrões, enfim, ser as crianças que somos de vez em quando. E tudo isso sem perturbar a santa paz de nossas donzelas.

Você, garota, não quer discutir com seu namorado sobre o último jogo do Corinthians, quer?

Por isso precisamos de um tempinho com nossos camaradas. Todo mundo ganha. Nós, vocês, elas.

Um homem com amigos é como o Frank Sinatra destrinchando canções num palco; como a Ferrari cheia de gasolina aditivada e pilotada pelo velho Schummi; como a seleção do Telê Santana; como o Pelé em campo; como o Brasil de JK; como o Orson Welles dirigindo “Cidadão Kane”.

É a alegria pura. Vocês querem seu meninos contentes, não?

Agora, antes de criticar os coleguinhas do seu macho, pense duas vezes – e assista “Eu te Amo, Cara”.

Ainda no mesmo tom e vibração, também aproveite o embalo e veja “Se Beber, Não Case”, uma comédia maluca supimpa demais, que segue essa toada: um homem, pra ser feliz, precisa de amigos.

E se estiver em Las Vegas, melhor ainda.