Com mulher de bigode, nem o diabo pode

Em uma das minhas empreitadas interior adentro, ouvi de um pedreiro pernambucano, cabra-macho, made in Garanhuns, uma frase que resume um pouco nossa atual situação frente as mulheres cada vez mais independentes e machas: “Com mulher de bigode nem o Diabo pode!”.

Sabedoria popular é f…. Basicamente, hoje, nós homens nos encontramos direto e reto com mulheres de bigode, nos nossos escritórios, nos cinemas, nos teatros, nos estacionamentos e alguns de nós até mesmo nos nossos lares.

Ora, se nem o Coisa-ruim, o Pestilento, Caifás, Asmodeu, Sacripantas, Demônio, Exu, agüenta, quem dirá nós, réles mortais.

Sei que algumas pequenas vão berrar que as mulheres começaram a ganhar bigode graças a uma adaptação seletiva evolutiva porque o mundo ficou cheio de homens sem colhões, o que também empiricamente podemos notar, basta ver na Paulista os tais desfilando com os poddles, lhasas e outros cães de madame, que lá no fundão onde fui criado o sujeito homem jamais sairia na rua com um deles.

Gente, o que foi que aconteceu com o bom e velho: foda-se! Ninguém mais manda ninguém tomar… Se continuar essa pasmaceira, logo mais veremos as mulheres abrirem mão de tentar reproduzir “in natura” e se entregar de vez as clínicas de fertilização, exceção feita a aquela do amigo da Hebe, Dr. Roger, é claro!

Ninguém segura esse rojão, falta cultura para cuspir nas esculturas, mas convenhamos as mulheres de bigode estão dando show. Primeiro foi Hillary Clinton com um estômago blindado agüentar as trapalhas e calhordices do marido, depois apareceu a Condolezza cheia de ódio a espalhar a guerra pelo planeta e daqui a pouco serão as nossas meninas a acabar com a gente. O antigo slogan operário nunca foi tão necessário, claro com uma roupagem moderna, né: “machos do mundo, uni-vos!”

Temos de começar a brigar pelo nosso espaço, sabe aquele puta amigo a quem você jurou eterna amizade e sempre atendia o celular com um sonoro filho da puta, mas veio o casamento, o trabalho, os filhos e aquele amigão se dobrou a uma megera e você ficou quieto. Rebele-se, se ela se intrometer não se acovarde e diga na lata: filha, meu amigo é ele, não me encha o saco, ok?

Se não adiantar a sutileza da mensagem anterior, solte um: “Porra, estou falando com ele KCT, será possível?”.

Agora se ela retrucar e o banana ficar com aquela cara de paisagem, aproveite, respire fundo e grite: “Vá tomar no….”.

Resolve? Não, definitivamente não vai resolver nada, mas acredite você vai se sentir muito melhor.

PS: O banana vai fingir que se ofendeu, mas no fundo vai urrar de alegria por alguém finalmente ter falado o que pensa na cara de megera e vai passar a sair com você escondido, sem o consentimento da patroa, e o que é melhor sem a companhia dela. Você venceu o primeiro round.